Sundhed og velvære berører os alle forskellige. Dette er en persons historie.
Den dag jeg besluttede at få en hysterektomi i en alder af 41, følte jeg mig lettet.
Endelig, efter at have levet med smerten ved en livmoderhalsk fibroid og mange måneder brugt forsøg på ikke-kirurgiske indstillinger, fortalte jeg min læge at underskrive mig for operationen, der ville ende op med angsten.
Min tangerin-størrelse fibroid var en godartet vækst i livmoderen, men det havde stor indflydelse på min livskvalitet.
Mine perioder var så hyppige, at de var næsten konstante, og den mindre intermitterende bækken og rygsmerter havde krydset ind i kategorien konstant nagende smerte.
Mens jeg havde muligheder, valgte jeg i sidste instans den kirurgiske rute.
Jeg havde kæmpet imod ideen om en hysterektomi i måneder. Det syntes så drastisk, så endelig.
Men bortset fra min frygt for genoprettelsen kunne jeg ikke komme med en konkret grund til ikke at gå igennem med det.
Efter alt havde jeg allerede to børn og havde ikke planer om at have mere, og fibroid var for stort til blot at fjerne ved laparoskopi. Jeg havde intet ønske om at leve sådan i et ukendt antal år, indtil den helt naturlige fibroid krymperen kaldte overgangsalderen sparket ind.
Plus, hver kvinde, jeg talte med, der havde gennemgået en hysterektomi, proklamerede det som en af de bedste ting, de nogensinde havde gjort for deres helbred.
Jeg gik ind på hospitalet på operationsdagen præget med ting, jeg fik at vide at pakke og råd fra andre kvinder, der havde fået en hysterektomi. De advarede mig om at forblive i forkant af min smertestillende medicin, hvile og bede om hjælp under min fire til seks ugers genopretning, at lytte til min krops tegn og for at lette tilbage til det normale liv gradvist.
Men der var noget, mit søsterskab ikke advarede mig om.
De fortalte mig alt om, hvad der ville ske for mig fysisk. Hvad de forsømte at nævne var den følelsesmæssige efterdybning.
Farvel livmoder, hej sorg
Jeg er ikke sikker på, hvad der udløste en følelse af tab efter operationen. Måske var det fordi jeg var ved at komme på en barsel. Jeg var omgivet af babyer og glade nye forældre, da jeg konfronterede min egen udvisning fra klubben af frugtbare kvinder.
Da fremmede begyndte at lykønske mig, fordi de antog, at jeg lige havde leveret en baby, var det en hård påmindelse om, at jeg var på dag en af min nye status som en infertil kvinde.
Selv om jeg havde besluttet at få operationen, oplevede jeg stadig en slags sorg for de dele af mig, der var blevet fjernet, en del af min kvindelighed, der efterlod mig med en gennemtrængende følelse af tomhed.
Og mens jeg havde sagt mit farvel til min livmoder før operationen, takkede for tjenesten og de smukke børn, det gav mig, håbede jeg om et par dage at vænne sig til tanken om, at den var væk uden at skulle snakke om det.
Jeg troede, at jeg ville snappe ud af min sorg, når jeg forlod hospitalet. Men det gjorde jeg ikke.
Var jeg mindre af en kvinde, fordi min krop ikke længere var i stand til at gøre, hvad en kvindes krop blev evolutionært lavet til at gøre?
Jeg kæmpede hjemme med smerter, nattesved, dårlige reaktioner på min medicin og ekstrem træthed. Alligevel forblev følelsen af tomhed så visceral, at det var som om jeg kunne mærke den del af min kvindelighed, der manglede, næsten som jeg forestiller mig, at en amputant føler smertestillende smerte.
Jeg holdt med at fortælle mig selv, jeg var færdig med at have børn. De børn, jeg havde med min tidligere mand var 10 og 14, og selv om jeg havde diskuteret at udvide familien flere gange med min levende kæreste, kunne jeg ikke forestille mig at vågne op til midnat fodring, mens jeg bekymrede mig om, at min teenage dreng laver teenage ting som at have sex og lave stoffer. Min forældreindstilling havde længe overgået baby-scenen, og tanken om tilbagesendelse til bleer udmattede mig.
På den anden side kunne jeg ikke lade være med at tænke: Jeg er kun 41. Jeg er ikke for gammel til at have en anden baby, men takket være hysterektomi har jeg afskediget min mulighed for at prøve.
Før operationen sagde jeg, at jeg ikke ville have flere børn. Nu måtte jeg sige, at jeg ikke kunne få flere børn.
Sociale medier og tiden på mine hænder, da jeg tog lægehjælp fra arbejde, hjalp mig ikke med min sindstilstand.
En ven tweeted at hun hadede hendes livmoder på grund af hendes kramper, og jeg flinched med en underlig jalousi, fordi hun havde en livmoder, og det gjorde jeg ikke.
En anden ven delte et billede af sin gravide mave på Facebook, og jeg tænkte på, hvordan jeg aldrig igen vil føle sparket af et liv i mig.
Det syntes at frugtbare kvinder var overalt, og jeg kunne ikke hjælpe, men sammenligne dem med min nye infertilitet. En dybere frygt blev klar: Var jeg mindre af en kvinde, fordi min krop ikke længere var i stand til at gøre, hvad en kvindes krop blev evolutionært lavet til at gøre?
Overvinde tabet ved at minde mig om alt det der gør mig til en kvinde
En måned i mit opsving ramte jeg sorgsang for min opfattede kvindelighed stadig mig regelmæssigt. Jeg prøvede hård kærlighed på mig selv.
Nogle dage stirrede jeg i badeværelset spejl og sagde hårdt højt: "Du har ikke livmoder. Du vil aldrig få en anden baby. Kom over det."
Mit svar, da spejlet viste mig en kvinde, der ikke sovede og næppe kunne gå til postkassen, var håb om, at tomheden i sidste ende ville falme.
Derefter en dag, da mit opsving var kommet til det punkt, hvor jeg var væk fra al medicin, og jeg følte mig næsten klar til at vende tilbage til arbejde, checkede en ven på mig og spurgte: "Er det ikke fantastisk at have perioder?"
Nå, ja det var fantastisk ikke at have perioder.
Med det stykke af positivitet besluttede jeg at revidere den samling rådgivning fra mine venner med hysterektomi, de kvinder, der hævdede, at det var den bedste beslutning, de nogensinde havde lavet, og mine tanker tog en anden tur.
Når jeg føler at jeg er mindre af en kvinde, minder jeg mig om, at mit livmoder kun var et stykke af det der gør mig til en kvinde, ikke alt, der gør mig til en kvinde.Og det stykke gjorde mig elendigt, så det var tid til det at gå.
"Du har ikke livmoder. Du vil aldrig få en anden baby, "sagde jeg til min refleksion. Men i stedet for at føle sig deflaterede tænkte jeg på, hvorfor jeg valgte at få en hysterektomi til at begynde med.
Jeg vil aldrig igen udholde smerten af en fibroid. Jeg vil aldrig igen krølle op i sengen med en varmepude på grund af svækkende kramper. Jeg skal aldrig igen pakke et halvt apotek, når jeg går på ferie. Jeg vil aldrig igen skulle beskæftige mig med prævention. Og jeg vil aldrig igen få en ubehagelig eller ubelejlig periode.
Jeg har stadig lejlighedsvis tvinges af tab svarende til dem, der plaget mig lige efter min operation. Men jeg anerkender disse følelser og modvirker dem med min liste over positive.
Når jeg føler at jeg er mindre af en kvinde, minder jeg mig om, at mit livmoder kun var et stykke af det der gør mig til en kvinde, ikke alt, der gør mig til en kvinde. Og det stykke gjorde mig elendigt, så det var tid til det at gå.
Min kvindelighed er tydelig med et kig på mine børn, hvoraf begge ser så meget ud som mig, at der ikke er nogen fejl, at min krop på et tidspunkt var i stand til at skabe dem.
Min kvindelighed viste sig i spejlet første gang jeg blev klædt efter operationen for at gå på en efterlængt dato med min kæreste, og han kyssede mig og fortalte mig, at jeg var smuk.
Min kvindelighed er rundt omkring mig i form af både store og små, fra mit perspektiv som forfatter til midnat af wake-ups fra et sygt barn, som ikke ønsker at blive trøstet af nogen end mor.
At være en kvinde betyder så meget mere end at have visse feminine kropsdele.
Jeg valgte at få en hysterektomi, så jeg kunne være sund. Det kunne have været svært at tro på, at de langsigtede fordele var på vej, men da min opsving nærede sin ende, og jeg begyndte at genoptage normale aktiviteter, indså jeg, hvor meget den fibroid havde påvirket mit daglige liv.
Og nu ved jeg, at jeg kan klare alle følelser af tab og hvad er der, når jeg kommer, fordi mit velvære er det værd.
Heather Sweeney er freelance skribent og blogger, en associeret editor på Military.com, en mor til to, en ivrig runner og en tidligere militær ægtefælle. Hun har en kandidatgrad i grundskolen og blogger om sit liv efter skilsmisse på hendes hjemmeside. Du kan også finde hende på Twitter.
