23 måder at dræbe tid på graviditetsleje

Så du har kigget på din økonomiske situation, din karrierevej, du har leget med ideen om at flytte til et nyt naboskab nær en helt ny skole, og du har endda besluttet at slippe af med sportbilen for en mere behagelig sedan. Og nu er du gravid.

Du har overlevet de første vanskelige måneder af morgenkvalme, oppustethed, aversioner, kramper, hormoner ... det skal være glat sejle derfra, ikke?

Medmindre du er en af ​​de få kvinder, hvis læge har ordineret sengeluften.

Jeg ved, for de fleste trætte mødre, at sengeluften lyder AWESOME. Men at tage det nemt i mere end et par dage udgør faktisk nogle alvorlige depression eller angstrisici. Heldigvis kan du gøre din tid i sengen mere fornøjelig og produktiv.

Sådan er det.

1. Tag en Sharpie og tegne en prik på din mave, hvor du føler, at din baby bevæger sig. Forbind prikker i slutningen af ​​dagen.

2. Lad vinduet stå åbent og forsøge at fange indkommende fluer med spisepinde, Mr. Miyagi stil.

3. Strik en hat til din mave, træk et ansigt på det, tag billeder og straks skrive på alle dine sociale medier konti.

4. Øg hårdosis, der tager mindre end et minut, fordi det faktisk er den tid, du får, når barnet er født. For ekstra realistisk effekt, udfør på fedtet hår, der ikke er blevet vasket i et stykke tid.

5. Køb en lasso og øve kunsten at roping med forskellige genstande, herunder dine andre børn, kæledyr og partner.

6. Bygg dig selv en pude fort og gøre urimelige krav som dronning af slottet.

7. Øv kaste snavsede wipes i skraldespanden fra forskellige afstande. Lær at forstå og acceptere dine grænser for fremtidig reference.

8. Test din madras og lær dens svage eller støjende pletter. Det kommer til nytte, når tiden kommer til at blive en ninja og flygte fra din seng uden at vække din baby.

9. Gå på Facebook og ligner alles billeder fra 2007. Læn dig tilbage og se det klodset udfolde sig.

10. Tag dig tid til at få bedre kendskab til Netflix. Gør ingen fejl, det bliver din eneste ven kl. 4

11. Tøm de 1.008.478.337 varer fra din Amazon-indkøbskurv.

12. Send anonyme breve til din partner på arbejde ved at skære breve ud af magasiner og beskylde dem for alt, hvad du går igennem.

13. Tag dig tid til at lære alle navnene på Disney Princesses eller Star Wars karakterer.

14. Se en episode af Caillou og lover dig selv at aldrig lade dit barn lide under den smerte, du lige har oplevet.

15. Opbyg fingerpopperne af hvert medlem af din udvidede familie og praksis med at fortælle dem, hvorfor den måde du vælger at rejse dine børn på, er ingen af ​​deres forretninger.

16. Kast druer i din sovende partner mund og udvikle dine Heimlich-færdigheder på dem. Gentag ugentligt for at holde skarpt.

17. Foregive at du går i arbejde og ringe til din partner på arbejde samtidig med at du bestiller pizza online. Hvis pizza fyren gør det før din partner, lancere heavy guilt trip software.

18. Hold dig væk fra saks. Du bliver muligvis keder dig, og du kan få smæk.

19. Optag og se flere episoder af Jeopardy. Få din partner til at føle sig dum, når man ser det igen sammen og kender alle svarene.

20. Køb en drone og lær at drive den. Freak ud din partner, når du skriver dem, at de ikke burde have kørt det røde lys.

21. Køb en levende kylling og prøv at klæde den op og dække de udsatte dele med solcreme. Det er så tæt på den virkelige ting som det bliver.

22. Saml minder om hvorfor du elsker din partner og gem dem under din madras. Det vil komme til nytte i fremtiden som en påmindelse om hvorfor du ikke bør dræbe dem, når de sover godt kl. 2 mens du tager hånd om en skrigende baby.

23. Tegn en cirkel og smid indholdet af en pose med kegler i luften. Du må spise alt, hvad der falder inde i cirklen. Gentag indtil alt slik er spist. Størrelsen på cirklen kan variere afhængigt af dit humør.

Schau das Video: Der große Wahlkampf (Juli 2024).