Før jeg fik min diagnose, troede jeg endometriose ikke mere end at opleve en "dårlig" periode. Og selv da regnede jeg med, at det kun betød lidt værre kramper. Jeg havde en værelseskammerat på college, der havde endo, og jeg skammer mig for at indrømme, at jeg plejede at tro, at hun bare var dramatisk, da hun klagede over, hvor dårligt hendes perioder ville få. Jeg troede, hun var på udkig efter opmærksomhed.
Jeg var en idiot.
Jeg var 26 år gammel, da jeg først lærte, hvor dårlige perioder der kunne være for kvinder med endometriose. Jeg begyndte faktisk at kaste op, hver gang jeg fik min periode, var smerten så smertelig, at den næsten var blændende. Jeg kunne ikke gå. Kunne ikke spise. Kunne ikke fungere. Det var elendige.
Omkring seks måneder efter at mine perioder begyndte at blive så uudholdelige, bekræftede en læge diagnosen endometriose. Derefter blev smerten kun værre. I løbet af de næste mange år blev smerte en del af mit daglige liv. Jeg blev diagnosticeret med stadium 4 endometriose, hvilket betød, at det syge væv ikke kun var i min bækkenregion. Det havde spredt sig til nerveender og op så højt som min milt. Arvæv fra hver cyklus, jeg havde, var faktisk forårsager mine organer at smelte sammen.
Jeg ville opleve at skyde smerter ned på mine ben. Smerter, når jeg forsøgte at have sex. Smerter fra at spise og gå på badeværelset. Sommetider smerter lige fra vejrtrækning.
Smerter kom ikke bare med mine perioder længere. Det var med mig hver dag, hvert øjeblik med hvert skridt, jeg tog.
Leder man efter måder at håndtere smerten på
Til sidst fandt jeg en læge, der specialiserede sig i behandlingen af endometriose. Og efter tre omfattende operationer med ham var jeg i stand til at finde relief. Ikke en kur - der er ikke sådan noget, når det kommer til denne sygdom - men en evne til at styre endometriose, snarere end simpelthen at undergrave den.
Ca. et år efter min sidste operation blev jeg velsignet med muligheden for at vedtage min lille pige. Sygdommen havde fjernet mig fra ethvert håb om at bære et barn, men den anden, jeg havde min datter i mine arme, vidste jeg, at det ikke havde nogen betydning. Jeg var altid meningen at være hendes mamma.
Alligevel var jeg en enlig mor med kronisk smerte. En, som jeg havde formået at holde godt under kontrol siden operationen, men en tilstand, der stadig havde en måde at slå mig ud af det blå og bankede mig på mine knæ hver gang imellem.
Første gang det skete, var min datter mindre end et år gammel. En ven var kommet over for vin, efter at jeg satte min lille pige i seng, men det gjorde vi aldrig så langt som at åbne flasken.
Smerter havde flået gennem min side, før vi nogensinde kom til det punkt. En cyste var sprængende og forårsagede ubehagelige smerter - og noget, jeg ikke havde behandlet i flere år. Heldigvis var min ven der for at blive natten og se over min pige, så jeg kunne tage en smertepille og krølle op i en skoldning-karbad.
Siden da er mine perioder blevet ramt og savnet. Nogle er håndterbare, og jeg kan fortsætte med at være mor med brugen af NSAID'er i løbet af de første par dage af min cyklus. Nogle er meget sværere end det. Alt jeg kan gøre er at tilbringe disse dage i sengen.
Som en eneste mor er det svært. Jeg vil ikke tage noget stærkere end NSAIDs; at være sammenhængende og tilgængelig for min datter er en prioritet. Men jeg hader også at skulle begrænse hendes aktiviteter i flere dage, da jeg ligger i sengen, indpakket i varmepuder og venter på at føle mig igen.
Vær ærlig med min datter
Der er ikke noget perfekt svar, og jeg bliver ofte tilbage til at føle mig skyldig, når smerten forhindrer mig i at være den mor, jeg vil være. Så jeg forsøger virkelig svært at tage sig af mig selv. Jeg ser absolut en forskel i mine smerteniveauer, når jeg ikke får nok søvn, spise godt eller træne nok. Jeg forsøger at forblive så sund som muligt, så mine smerteniveauer kan forblive på et håndterbart niveau.
Når det ikke virker, selvom? Jeg er ærlig med min datter. Ved 4 år ved hun nu, at mamma har owies i maven. Hun forstår derfor, at jeg ikke kunne bære en baby og hvorfor hun voksede i sin anden mammas mave. Og hun er klar over, at Moms Owies undertiden betyder, at vi skal holde os i sengen og se film.
Hun ved, at når jeg virkelig gør ondt, skal jeg overtage badet og gøre vandet så varmt, at hun ikke kan komme med mig i karret. Hun forstår, at nogle gange jeg bare skal lukke øjnene for at blokere smerten, selvom det er midt på dagen. Og hun er klar over det faktum, at jeg latterliggør disse dage. At jeg hader ikke at være 100 procent og i stand til at lege med hende som vi normalt gør.
Jeg hader hende at se mig slået ned af denne sygdom. Men du ved hvad? Min lille pige har et niveau af empati, du ville ikke tro. Og når jeg har dårlige smertedage, så få og langt imellem som de plejer at være, er hun lige der, klar til at hjælpe mig, uanset hvad hun kan.
Hun klager ikke. Hun whine ikke. Hun udnytter ikke og forsøger at komme væk med ting, som hun ellers ikke ville kunne. Nej, hun sidder ved siden af karret og holder mig selskab. Hun henter film til os for at se sammen. Og hun virker som om jordnøddesmør og gelésandwicher, jeg gør for hende at spise, er de mest fantastiske delikatesser hun nogensinde har haft.
Når disse dage går, når jeg ikke længere føler mig slået ned af denne sygdom, bevæger vi os altid. Altid udenfor. Altid udforske. Altid væk på nogle grand mommy-datter eventyr.
Sølvforingerne af endometriose
Jeg tror for hende - de dage, hvor jeg gør ondt - er nogle gange en velkommen pause. Hun synes at lide den rolige at opholde sig i og hjælpe mig gennem dagen. Er det en rolle, jeg nogensinde ville vælge for hende? Absolut ikke. Jeg kender ikke nogen forælder, der ønsker deres barn at se dem nedbrudt.
Men når jeg tænker på det, må jeg indrømme, at der er sølvforinger til den smerte, jeg nogle gange oplever i hænderne på denne sygdom. Den empati, min datter viser, er en kvalitet, jeg er stolt af at se i hende. Og måske er der noget der skal siges for hende at lære, at selv hendes hårde mor har nogle dårlige dage.
Jeg ville aldrig være kvinde med kronisk smerte. Jeg ville bestemt aldrig være en mor med kroniske smerter. Men jeg tror virkelig, at vi alle er formet af vores erfaringer. Og kigger på min datter og ser min kamp gennem øjnene - jeg hader ikke, at dette er en del af, hvad der forme hende.
Jeg er bare taknemmelig for, at mine gode dage stadig langt opvejer de dårlige.
Leah Campbell er en forfatter og redaktør, der bor i Anchorage, Alaska. En eneste mor ved valg efter en serendipitous serie af begivenheder førte til vedtagelsen af sin datter, Leah har skrevet meget om infertilitet, adoption og forældre. Besøg hendes blog eller forbinde med hende på Twitter @sifinalaska.
