Der er mange muligheder for kærlighedstrekanter i vores liv. For eksempel "du-han-hans mor"; ”Du-han-hans job; "Han-du-en anden fyr." Og den mest populære er "Du-han-hans kæreste." I mit liv, i en hvilken som helst trekant, af en eller anden grund, viste jeg mig altid for at være en stump vinkel.
Der var en trekant med toppe i mit liv: “han”, “mig” og “min kæreste”. Det hele startede, da min ven og jeg gik til klubben, ved indgangen, hvor vi mødte en fyr. Mere præcist sagde jeg: "Din kæreste venter på dig derhjemme, men jeg er nødt til at arrangere mit personlige liv! Se, sød, lad mig tale med ham!" Som et resultat varede aftenen endnu et par timers kommunikation med de tre. Jeg gjorde det klart klart, at jeg kan lide ham. Den unge mand var til gengæld cool, og udviste ikke sympati for nogen af os. På vej hjem, i en taxa, udskiftede fyren og jeg numre. Og jeg havde håb om fortsættelse. Men geografisk viste det sig, at jeg først kom ud af taxaen, og min kæreste og den smukke mand kørte videre. Formiddagen kom, telefonen ringede, og venen koasterede entusiastisk: "Han er så cool! Jeg kan ikke huske hvordan, men jeg endte på hans sted.
Flere uger gik, og en ven forlader ikke sin kæreste, og hun nægter heller ikke min eftertragtede. Det vil sige, at hun allerede har sin egen geometriske figur tegnet. Jeg led, fordi jeg ikke kunne spørge: "Kæreste, mød ikke med ham, fordi jeg kan lide ham. Du har din kæreste, hvorfor har I to?" Kunne ikke, og det er det. Og du vil ikke blive tvangssød. Og jeg tavede lydløst af mig selv og stillede det indre spørgsmål: "Hvad er der galt med mig?" Kærlighedsgeometrien sluttede med, at en ven bad mig om tilgivelse, men ikke holdt op med at kommunikere med ham. Med tiden tog hun sit valg til fordel for sin tidligere unge mand. Jeg tilgav hende, alle lever og handler efter samvittighed.
Et år senere endte jeg næsten på hendes sted ... Men allerede i en anden trekant: “han”, “mig”, “hans kæreste”. Min gamle studerende ven, som vi var meget nære venner med (tilbragte meget tid sammen, gik ved armene, omfavnede på et møde, kendte hinandens forældre) blev forelsket og begyndte at gå ud med en pige fra et andet universitet. Min holdning til dette var rolig, hun var det ikke. Det er værd at nævne, at hans forældre altid kunne lide mig mere. Derfor inviterede de mig - en kæreste og ikke hende - en pige for at undgå konflikter på familieferien.
Men situationen på tærsklen til den internationale kvindedag chokerede mig mildt sagt. Min ven kom tillykke med min brændende tale: "Jeg købte hende en stor overdådig hare, du en lille og gav hende en stor flaske parfume, og jeg købte dig en mindre. Alt er identisk, så ingen overtrædelse."
At bedømme efter de fotos, der blev sendt af hans kæreste på sociale netværk, bedragede han mig ikke. Men hvis hun kunne lægge det hele på siden med al stolthed, hvad skal jeg så tænke? Hvad er jeg mindre vigtig, end det er på sådan et sådant antal centimeter og milliliter? Eller er jeg en alternativ flyveplads?
Selvom jeg ikke tror, at jeg var en stump vinkel i denne situation. Måske med lav selvtillid og dyb respekt for denne person - ja. Når alt kommer til alt lod jeg ham på ingen måde vide, at hans handling virkelig fornærmet mig. Og hvis han bare købte forskellige, men lige gaver, ville jeg tage det roligt. Jeg ved ikke, hvad min ven følte nøjagtigt, jeg vil ikke opbygge gætte og vil ikke. Men vi fortsatte med at kommunikere i samme format: Jeg er meget nære venner med ham, hun så ham for det, og han haster mellem to brande. Han introducerede os endda for hende, drømte om at berolige hende - det hjalp ikke. Mest sandsynligt var problemet desværre i nærheden af sin kæreste: Det var nødvendigt ikke at kigge efter en modstander i mig, men for at se snyderiet. Et tip om, hvad hun laver forkert.
Med tiden blev den unge dame mere hysteriske anfald og jalousi over mig. Hun forstod ikke, hvordan han kunne bruge mere tid sammen med mig og ikke med hende. I sidste ende, som i situationen med gaven til 8. marts, gik palmegrenen til hende, og jeg tog den anden trøst. Vi ophørte med at være venner, og de mødtes fortsat i flere år. Efter min mening har vi alle set rollen som en stump vinkel i disse henseender.
Den triste konklusion, der drages af bitter oplevelse, er, at kærlighedstrekanter ikke er evige, men de er meget stærkere, end det ser ud ved første øjekast. Figuren er ikke brudt, selv når eksponeringsøjeblikket kommer. En person sluger en fornærmelse, nogen tilpasser sig, tilgir eller ignorerer denne kendsgerning. Og meget sjældent, tilsyneladende, bliver trekanten et stærkt par. Den nuværende situation signaliserer allerede, at nogen har problemer med selvværd og ansvar for deres handlinger.
Selv om forskellene mellem trekanterne for mig personligt er indlysende: "Du-han-en anden pige" og "Du-han-en anden fyr." I det første tilfælde skjuler en mand sig bag to kvinder og forsøger at slippe af med mindreværdskomplekset, han er infantil og ikke i stand til at træffe et valg på egen hånd; i det andet tilfælde: en pige, der tvivler på begge, som et resultat, gør sit valg til fordel for en, mere pålidelig og seriøs.
MEN! Uanset trekantens detaljer, ved jeg helt sikkert en ting - "Hvor mange strenge krøller ikke, men slutningen vil stadig være."
