Hvad det betyder at være en caregiver

En ny normal

De fleste mennesker planlægger ikke at have brug for nogen senere i livet til at håndtere deres medicinske og finansielle behov. Men virkeligheden er, at 70 procent af befolkningen i alderen 65 år og ældre har brug for en form for langvarig pleje.

I 2012, fire år efter mine søskende og jeg begyndte at bekymre sig om vores forældres evne til at opretholde deres sundhed og sikkerhed, fik de mig til at træde ind og fortaler for dem. At flytte ind i et hjemmeboende hjem var et vendepunkt for dem, og det fik dem til at erkende, at deres behov var blevet ændret.

Mine forældre og jeg har aldrig diskuteret dette skift i roller. Jeg trådte lige ind og hjalp altid med at være opmærksom på, at de var mine forældre, og jeg var deres barn. I stedet for at skubbe mig ud af deres forretning, hilste de mig velkommen til samtaler om, hvordan de ville bruge deres tid og penge. Jeg blev hædret over, at mine forældre betroede mig med at hjælpe dem med at styre deres liv.

Jeg følte også melankoli over denne ændring. Virkeligheden var, at mine forældre virkelig ikke kunne klare deres egne opgaver og regnede med mig for at træffe valg for dem. Selv om jeg havde kendt dette i et stykke tid, var det et afgørende øjeblik at have mine forældre anerkendt.

Få dine lovlige ænder i træk

Længe før de fik deres demensdiagnoser, min søster, som er advokat, rådede vores forældre om at opdatere deres individuelle testamente. På det tidspunkt var de begge i deres 70'ere.

På grund af deres alder opfordrede hun også dem til at tildele økonomiske og medicinske beføjelser. Dette ville sikre, at hvis de nogensinde var uarbejdsdygtige, kunne nogen handle på deres vegne.

Så i 2002 gjorde mine forældre hvad traditionel visdom rådede: De opstillede en ejendomsplan, der omfattede:

• en varig fuldmagt (POA)
• en sundheds-POA
• en tillid
• testamenter

Da mine forældre opdaterede deres ejendomsplaner, kaldte de min søster deres primære agent. Udover at være advokat er hun også den ældste af os fire børn, så det syntes at være et godt valg på det tidspunkt.

De havde ikke overvejet, at hun boede over hele landet. Hvis der skulle ske noget, ville hun ikke kunne deltage i medicinske aftaler eller samle regningerne, da de kom ind.

Juridiske vilkår

Hurtig frem til 2013. Mine forældre var på deres årlige fysiske, da deres læge anbefalede at opdatere deres holdbare og medicinske kræfter. De nuværende POA'er opførte min søster som primæragenten, og jeg var den sekundære agent. Lægen foreslog, at siden jeg var lokalt barn, skulle jeg være den primære agent. Lægen sagde også, at vi skulle være forberedt på op til 10 års pleje af en eller begge mine forældre.

Før vores forældre underskrev de opdaterede befuldmægtigelser, der ville oplyse mig som deres primære agent, havde vi deres læge valideret skriftligt, at de begge havde beslutningskapacitet.

Vi fik at vide, at hvis vi ikke havde deres afgørelseskapacitet dokumenteret, kan deres ejendom advokat nægte at opdatere fuldmagt dokumenter. Vi blev også fortalt, at på grund af vores forældres demensdiagnoser kunne den nye fuldmagtsdokumenter udfordres under forudsætning af eldercare svindel.

Vi ønskede at sikre, at vi gjorde alt ved bogen, så vi kunne få værktøjerne til at hjælpe vores forældre.

Søskende kan være en velsignelse eller en forbandelse

Et af de sværeste problemer for familier opstår, når voksne børn er uenige om, hvad der er bedst for mor eller far. Fordi mine forældre var så modstandsdygtige over for at acceptere enhver hjælp fra deres voksne børn, tvang det mig og mine søskende til at arbejde sammen for at få vores forældre den hjælp, de havde brug for.

Vi konfronterede en lang række spørgsmål, som hvordan vi forvalter vores forældres finansielle portefølje. Var far risikofyldt eller aggressiv i at styre deres investeringer? Var en medicin til at gøre mor mindre nervøs værd for en øget risiko for et andet slagtilfælde? Skal vi flytte mor ud af hendes nuværende hjemmeboende samfund til et nyt samfund, der er designet til mennesker med hukommelsesbehov?

Vi var helt sikkert ikke enige. Vi arrangerede månedlige konferenceopkald til at træffe disse beslutninger, og når store problemer vækkede, ville vi have opkald hver uge.

Da vi begyndte at have uenigheder, sætter vi regler for engagement for at hjælpe med at løse tvister:

1. Ægtefæller er inviteret til at deltage, men kun direkte efterkommere kan stemme.
2. Det er okay at være uenig, men det er ikke okay at være ubehagelig.
3. Flertalsregler om enhver afstemning, medmindre det påvirker nogen af ​​os økonomisk. Hvis resultatet af afstemningen påvirker os økonomisk, skal afstemningen være enstemmig.

Der er fire af os, så vi kunne endte med et slips når det kom til at stemme, men det gjorde vi aldrig. Selvom jeg var den primære agent, regnede jeg med mine søskende for at hjælpe mig med at træffe beslutninger for vores forældre og hvordan vi ville bruge deres aktiver. Vi ville aldrig haste noget; i stedet tog vi tid til at lytte til hinanden og undersøge vores muligheder. Vi ønskede at være sikker på, at vi virkelig forstod, hvad vi tog valg om. På grund af dette var vores afgørende stemmer ofte enstemmige.

Vores vejledende princip var, at vi tabte vores forældre, og i et forsøg på at ære dem, blev vi enige om at gøre vores bedste for ikke at miste hinanden i processen.

Administrere et liv i tandem

For mig var den største udfordring at finde ud af, hvordan jeg kunne hjælpe mine forældre uden at fjerne dem med en følelse af formål.

På grund af dette tog de enkle ærend på ny mening. For eksempel var det nemt at samle nye undertøj til min mor, mens jeg lavede mit eget indkøb. Men da jeg gav dem til hende, ville hun uundgåeligt finde noget galt med købet.

Det var ligegyldigt, at hun allerede ejede den samme slags - hun ønskede at gå i butikken og vælge sin egen. Jeg blev klar over, at det var mere om hendes følelse i kontrol end min manglende køb af den rigtige type bomuldsbukser.

Selv om det ville være nemmere at bare gøre ting for min mor og far, måtte jeg genkende, at mine forældre ikke var små børn, der havde brug for forældre. De havde brug for ekstra hjælp til at navigere deres liv.

For eksempel, selvom min mor ikke længere lykkedes for økonomien, ønskede hun at holde sin checkbog i sin tegnebog. Dette hjalp hende med at føle, at hun stadig havde noget af det økonomiske ansvar.

Da hendes demens udviklede sig, begyndte hun at placere sin tegnebog. Vi ønskede, at hun kunne holde fast i sin checkbog, så vi åbnede en ny kontokonto med en lille sum penge. Vi bytte ud sin checkbog, så kontoen, der modtog fars pension og deres sociale sikringsbetalinger, ikke var i fare.

Tager på nye ansvarsområder

Efter at mine forældre flyttede ind i deres assisterede levende samfund, og de nye beføjelser blev sat på plads, var jeg ansvarlig for mine forældres økonomi.

Dette omfattede deres regning betalinger, lægehjælp og fakturaer og ejendomsudgifter.
En af mine brødre hjalp med at overvåge og styre deres primære pensionskonto, men jeg tog sig af resten af ​​resten.

Jeg har også handlet som deres sundhedsforkæmper og deltog i alle deres medicinske besøg. Før længe begyndte enhver aftale at føle sig som en hurtigbrandrunde ved et spilleshow.

Da vi ankom til lægekontoret, ville jeg finde mine forældre et sæde og tilbyde at checke ind og udfylde alle formerne. Virkeligheden var, at mine forældre ikke kunne svare på mange af spørgsmålene på papirarbejdet. I stedet for bare at gøre det for dem, spurgte jeg, om de ville have mig til at gøre alt skrevet. De sagde altid ja.

Besøget startede typisk med en verbal rundown af alt, hvad jeg havde dokumenteret på indtagssedlen. Selvom det lyder som en simpel del af rutinen, ville det medføre, at kritisk information falder gennem revnerne.

For eksempel, da de spurgte min far, hvilke lægemidler han tog, ville han sige "ingen", selvom det ikke var tilfældet. Andre gange glemte han at han havde en pin i sin højre hofte. Efter at min mor havde undladt at rapportere hendes seneste slagtilfælde begyndte jeg at interject med de rigtige svar.

Efter at have talt for dem gjorde begge mine forældre ubehagelige, så jeg var nødt til at ændre, hvordan vi nærmede sig hver aftale. Jeg begyndte at bringe en forhåndskrevet note til indlevering af indtagssedlerne. Notatet sagde: "Min forælder er blevet diagnosticeret med demens og er ikke i stand til at give en mundtlig rapport om deres medicin eller medicinsk historie, se venligst indtagsformularerne."

Denne ændring bidrog til at gøre enhver aftale lidt lettere og sikret, at lægen havde den mest ajourførte information om mine forældres forhold.

Cherishing den tid du har

Afhængigt af ugen vil jeg bruge timer på slutningen efterfølgende med læger, betale regninger og koordinere måltider og aktiviteter. Da jeg var færdig med hvad der var nødvendigt for mig som omsorgsperson, ville jeg være udmattet og klar til at ramme høen.

Men jeg ville ikke gå glip af de lette hjerteforhold i mit forhold til mine forældre - smilene, latteret, glæden. Jeg arbejdede hårdt for at bevare særlige lejligheder og fortsætte med familietraditioner.

Da min mor blev 82, pakkede min datter og jeg op 82 små gaveæsker af forskellig størrelse. Vi fyldte hver med candy. Hver kasse indeholdt et stykke af min mors foretrukne Russell Stover-chokolade eller et par jordnødder M & Ms.

Vi sætte kasser i en stor kurv, arrangerede nogle balloner og tog mine forældre ud til frokost for at fejre. Selv efter at chokolade var væk, ville min mor ikke lade mig kaste de farverige gaveæsker, vi havde pakket sammen til hendes fødselsdag.

Selvom min mor og far begge oplevede hukommelsestab, ønskede jeg ikke, at de skulle gå glip af fødselsdage eller jubilæer. Jeg ville have, at de kunne fortsætte og nyde disse festligheder i øjeblikket.

Håndterer din skiftende rolle

Fordi jeg var den, der tog sig af mine forældre, var jeg også ansvarlig for at holde alle hurtigere om, hvad der foregik og hvordan de gjorde det. Så jeg startede en blog.

Det var udmattende at fortælle de samme historier igen og igen. Nogle gange var tingene så dårlige, at de bare sagde det højt på vandværkerne ... og jeg er ikke en crier. Jeg fandt ud af at skrive ned disse historier hjalp mig med at behandle og reflektere over de problemer, jeg stod overfor.

Den uventede bonus var, at andre kunne kommentere mine indlæg og tilbyde forslag. Min blog blev et stort udløb for mig at ikke bare dele, hvad der skete, men at behandle og forbedre min omsorgsevne.

Handler som min forældres omsorgsperson var et stort ansvar, og det tog let op 20 timer eller mere hver uge. Mellem at rejse to børn og støtte mine forældres behov blev mit fuldtidsjob overvældende. Min mand forstod, da jeg skulle overgå ud af mit udøvende job hos et Fortune 200-firma. Selv om dette forårsagede økonomiske problemer for min familie, vidste vi, at det var den rigtige ting at gøre.

Min omsorgsrejse sendte mit liv ned på en ny vej, og jeg endte med at lancere en virksomhed for at hjælpe andre omsorgspersoner. Jeg havde brug for at finde mening og formål ud over at være bare en plejeperson. Jeg ønskede også at kunne bidrage finansielt til min husstand.

Lad ikke efterfølgende plage dine tanker

Når du reflekterer tilbage på en aftale, beslutning eller begivenhed, er det vigtigt at huske at du har lavet den bedste beslutning, du kunne bruge de oplysninger, du havde.

Jeg brydde mig om begge mine forældre gennem deres livs ende, og jeg var nødt til at lave nogle vanskelige, livsvigtige valg for dem.

En, der fortsætter med at plage mig, er valget til at flytte mor fra sit oprindelige hjemmeboende samfund til et fællesskab, der udelukkende er beregnet til at passe på mennesker, der har hukommelsespørgsmål. Jeg spekulerer på, om jeg skulle have flyttet hende ind i mit eget hjem.

I årevis sagde min mor, at hun aldrig ville leve med sine børn. Vi havde en familie ven, der skød over at lægge en hospitalsseng i sit barns stue, da hun blev ældre, men min mor var fast overbevist om, at hun aldrig ville have, at børnene skulle passe på hende.

Da det assisterede levende samfund, hun levede i, ikke længere var det bedste sted for hende, søgte mine søskende og jeg efter et nyt samfund. På det tidspunkt forventede vi, at mor skulle leve i flere år.

Når jeg vender tilbage, undrer jeg mig over, hvad jeg ville have gjort, hvis jeg vidste, at mor kun havde et år til at leve. Ville jeg genoverveje sit ønske om at leve i et fællesskab og flytte hende ind i mig? Af mange grunde ved jeg, at samfundet var det bedste valg for alle involverede, men jeg kan ikke undgå at undre mig over vægten og konsekvenserne af de valg, jeg har lavet.

Det er let at undre sig "Hvad hvis det?" Men jeg må minde mig selv om, at det ikke tjener et formål. Jeg ved, at jeg har truffet de bedste beslutninger ved hjælp af de oplysninger, jeg havde på det tidspunkt. Og det er ligegyldigt, hvor meget jeg anden gang gætter disse valg - det vil stadig ikke bringe mine forældre tilbage til mig. Det der betyder noget nu er, at jeg er i fred med de beslutninger, jeg lavede.

Fange op på del 1: Kampen for at blive min forældres omsorgsperson "

Schau das Video: Rechte und Pflichten des Betreuer - Zustimmung Genehmigung Betreuungsgericht (Kan 2024).