Det kan påvirke, hvordan børn udvikler sig og reagerer i fremtidige relationer.
Når det kommer til børneudvikling, er det blevet sagt, at de mest afgørende milepæle i et barns liv opstår i en alder af 7. Faktisk sagde den store græske filosof Aristoteles engang: "Giv mig et barn, indtil han er 7, og jeg vil vise du manden. "
Som forælder kan denne teori til hjertet forårsage bølger af angst. Var min datters samlede kognitive og psykologiske sundhed virkelig bestemt i de første 2.555 dage af hendes eksistens?
Men ligesom forældreordninger kan børnets udviklingsteorier også blive forældede og disproven. For eksempel i 1940'erne og 50'erne troede børnelæger at fodre babyer. Formlen var bedre end at amme dem. Og det var ikke længe siden, at læger troede, at forældre ville "forkæle" deres spædbørn ved at holde dem for meget. I dag er begge teorier blevet diskonteret.
Med disse fakta i tankerne skal vi spørge os om nogen nylig forskning understøtter Aristoteles hypotese. Med andre ord er der en legebog for forældre for at sikre vores børns fremtidige succes og lykke?
Svaret er ikke ligesom sort eller hvid ligesom mange aspekter af forældre. Mens der skabes et sikkert miljø for vores børn, er det vigtigt, at ufuldkomne forhold som tidligt traume, sygdom eller skade ikke nødvendigvis bestemmer vores barns helbred. Så de første syv år af livet kan ikke betyde alt, i det mindste ikke i en endelig måde - men undersøgelser viser disse syv år har nogen betydning for dit barn at udvikle sociale færdigheder.
I de første år af livet udvikler hjernen hurtigt sit kortlægningssystem
Data fra Harvard University viser, at hjernen udvikler sig hurtigt i de første år af livet. Før børn bliver 3 år gamle, udgør de allerede 1 million neurale forbindelser hvert minut. Disse forbindelser bliver hjernens kortlægningssystem, dannet af en kombination af natur og næring, især "tjener og returnerer" interaktioner.
I et barns første livsår er skrigene almindelige signaler for en plejers pleje. Tjenesten og tilbagesendelsesinteraktionen er her, når omsorgspersonen reagerer på barnets græd ved at fodre dem, ændre deres ble eller gynge dem til at sove.
Men som spædbørn bliver småbørn, kan tjene og returnere interaktioner udtrykkes ved at spille make-believe-spil også. Disse interaktioner fortæller børn, at du er opmærksom og engageret i det, de forsøger at sige. Det kan danne grundlaget for, hvordan et barn lærer sociale normer, kommunikationsfærdigheder og forhold ind og ud.
Som lille barn elskede min datter at spille et spil, hvor hun skulle slukke lysene og sige: "Gå i seng!" Jeg lukker øjnene og flop over på sofaen og gør hendes fnise. Så ville hun befale mig at vågne op. Mit svar var at validere, og vores tilbage og tilbage interaktion blev hjertet af spillet.
"Vi ved fra neurovidenskab, at neuroner der brænder sammen, led sammen," siger Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut med speciale i fastgørelse og traume. "Neurale forbindelser er som rødder af et træ, det fundament, hvorfra væksten opstår", siger hun.
Dette gør det til at virke som stress stressorer - som økonomiske bekymringer, forholdskampe og sygdom - vil påvirke dit barns udvikling alvorligt, især hvis de afbryder dine tjener og returnerer interaktioner. Men mens frygten for, at en alt for travl arbejdsplan eller at forstyrrelsen af smartphones kan forårsage varig, kan negative virkninger være en bekymring, de gør ikke nogen til en dårlig forælder.
Manglende lejlighedsvis tjener og returnerer signaler vil ikke bremse vores barns hjerneudvikling. Dette skyldes, at intermitterende "savnede" øjeblikke ikke altid bliver dysfunktionelle mønstre. Men for forældre, der har vedvarende livsstressorer, er det vigtigt at ikke forsømme at engagere sig med dine børn i disse tidlige år. Læringsværktøjer som mindfulness kan hjælpe forældre til at blive mere "til stede" med deres børn.
Ved at være opmærksom på det nuværende øjeblik og begrænse de daglige distraktioner, vil vores opmærksomhed have en nemmere tid, der bemærker vores barns anmodninger om tilslutning. Udøvelse af denne bevidsthed er en vigtig færdighed: Serve og returnere interaktioner kan påvirke barnets vedhæftningsstil, hvilket påvirker hvordan de udvikler fremtidige relationer.
Vedhæftningsformater påvirker, hvordan man udvikler fremtidige relationer
Vedhæftede stilarter er en anden vigtig del af børneudviklingen. De stammer fra psykologen Mary Ainsworths arbejde. I 1969 gennemførte Ainsworth forskning kendt som den "mærkelige situation." Hun observerede, hvordan babyer reagerede, da deres mor forlod rummet, samt hvordan de reagerede, da hun kom tilbage. Baseret på hendes observationer konkluderede hun, at der er fire vedhæftede stilarter, som børn kan have:
- sikker
- ivrig-usikker
- ivrig-undvigende
- uorganiseret
Ainsworth fandt ud af, at sikre børn føler sig urolige, når deres omsorgsperson forlader, men trøstede efter deres tilbagevenden. På den anden side bliver ængstelige usikre børn forstyrrede, før plejeren forlader og klamrer, når de kommer tilbage.
Anxious-avoidant børn er ikke forstyrrede af deres omsorgspersones fravær, og de er heller ikke glade for, når de genindtræder på værelset. Så er der uorganiseret vedhæftning. Dette gælder for børn, der er fysisk og følelsesmæssigt misbrugt. Disorganiseret vedhæftning gør det svært for børn at føle sig trøstet af plejepersonale - selv når plejepersonale ikke er skadelige.
"Hvis forældrene er 'gode nok' til at udvikle sig til deres børn, 30 procent af tiden, udvikler barnet sikker vedhæftning, siger Hendel.Hun tilføjer: "Vedhæftning er modstandsdygtighed for at imødekomme livets udfordringer." Og sikker vedhæftning er den ideelle stil.
Sikker tilknyttet børn kan føle sig triste, når deres forældre går, men kan forblive trøstede af andre plejere. De er også glade for, når deres forældre vender tilbage, og viser, at de indser, at relationer er troværdige og pålidelige. Når de vokser op, stole de sikkert tilknyttede børn på relationer med forældre, lærere og venner som vejledning. De betragter disse interaktioner som "sikre" steder, hvor deres behov er opfyldt.
Vedhæftning stilarter er sat tidligt i livet og kan påvirke en persons forhold tilfredshed i voksenalderen. Som psykolog har jeg set, hvordan ens vedhæftningsstil kan påvirke deres intime forhold. For eksempel har voksne, hvis forældre omsorg for deres sikkerhedsbehov ved at levere mad og ly, men forsømt deres følelsesmæssige behov, mere tilbøjelige til at udvikle en angstløs form for vedhæftning.
Disse voksne frygter ofte for meget tæt kontakt og kan endda "afvise" andre for at beskytte sig mod smerte. Angst-usikre voksne kan frygte forladelse, hvilket gør dem overfølsomme over for afvisning.
Men at have en bestemt vedhæftestil er ikke slutningen af historien. Jeg har behandlet mange mennesker, der ikke var sikkert knyttet, men udviklet sundere relationelle mønstre ved at komme til terapi.
I en alder af 7 sættes børnene sammen
Healthline Partner Solutions
Få svar fra en læge i minutter, når som helst
Har du medicinske spørgsmål? Forbind med en bestyrelsescertificeret, erfaren læge online eller via telefon. Børnelæger og andre specialister til rådighed 24/7.
Mens de første syv år ikke bestemmer et barns lykke for livet, ligger den hurtigt voksende hjerne et solidt fundament for, hvordan de kommunikerer og interagerer med verden ved at behandle, hvordan de bliver reageret.
Når børnene når første eller anden klasse, begynder de at adskille sig fra primære plejere ved at gøre deres egne venner. De begynder også at længes efter peer-accept og er bedre rustet til at tale om deres følelser.
Da min datter var 7 år gammel, kunne hun verbalisere sit ønske om at finde en god ven. Hun begyndte også at sætte koncepter sammen som en måde at udtrykke sine følelser på.
For eksempel kaldte hun mig engang en "heartbreaker" for at nægte at give hendes slik efter skolen. Da jeg bad hende om at definere "heartbreaker" svarede hun nøjagtigt: "Det er en person, der gør ondt i dine følelser, fordi de ikke giver dig det, du vil have."
Syvårige kan også gøre dybere mening af de oplysninger, der omgiver dem. De kan muligvis tale i metafor, hvilket afspejler en evne til at tænke mere bredt. Min datter bad engang uskyldigt: "Hvornår skal regnen stoppe med at danse?" I hendes øjne lignede regndråbernes bevægelse dansedrag.
Er det godt nok godt nok?
Det lyder måske ikke aspirational, men forældrenes "godt nok" - det vil sige at opfylde vores børns fysiske og følelsesmæssige behov ved at lave måltider, gemme dem i seng hver nat, reagere på tegn på nød og nyde glædesmål - kan hjælpe børn med at udvikle sig sunde neurale forbindelser.
Og det er det, der hjælper med at opbygge en sikker vedhæftningsstil og hjælper børn med at møde udviklingsmiljøer i skridt. På grund af at komme ind i "tvilling" har 7-årige mestret mange udviklingsmæssige barndomsopgaver, der sætter scenen for den næste vækstfase.
Som mor så datter; som far, ligesom søn - på mange måder er disse gamle ord ringe så sande som Aristoteles. Som forældre kan vi ikke kontrollere alle aspekter af vores barns trivsel. Men hvad vi kan gøre er at sætte dem op for succes ved at engagere dem som en troværdig voksen. Vi kan vise dem, hvordan vi styrer store følelser, så når de oplever deres egne mislykkede relationer, skilsmisse eller arbejdsstress, kan de tænke tilbage til, hvordan mor eller far reagerede, da de var unge.
Juli Fraga er en licenseret psykolog baseret i San Francisco. Hun afsluttede med en PsyD fra University of Northern Colorado og deltog i et postdoktoralt fællesskab ved UC Berkeley. Passionær om kvinders sundhed, hun nærmer sig alle sine sessioner med varme, ærlighed og medfølelse. Find hende på Twitter.
