Heather Lagemann begyndte at skrive sin blog, Invasive Kanaltaler, efter at hun blev diagnosticeret med brystkræft i 2014. Det blev opkaldt som en af vores Bedste Brystkræft Blogs af 2015. Læs videre for at lære, hvordan hendes familie og venner hjalp hende gennem brystkræft, kirurgi og kemoterapi.
Da jeg blev diagnosticeret med brystkræft klokken 32, plejede jeg et spædbarn, lavede førskolekørsler og binge watching "Breaking Bad " på Netflix. Jeg havde virkelig ikke meget tidligere erfaring med kræft, og det var som en forfærdelig sygdom, at mennesker døde af i filmene. jeg så “En tur til at huske " som teenager Tragisk ... og det var også dybest set det nærmeste, jeg var kommet til virkelighedskræft.
Det var det samme for mange af mine venner og familie, og med hver ny forhindring jeg stod overfor - den første chok, kirurgi, kemoterapi, dårlige dage, værre dage, skaldede dage, menopausale 32 dage - jeg så kampen komme over dem. De vidste ikke, hvad de skulle sige. De vidste ikke hvad de skulle gøre.
De fleste mennesker i mit liv rockede det naturligt, for det er virkelig, at alle kræftpiger ønsker er for hendes folk at Vær der. Men der var stadig andre, der kunne have brugt lidt vejledning. Og det er okay, for det er virkelig ikke en normal situation. Jeg bliver underlig, hvis der er en uopfordret tøs, der hænger sammen, så jeg forventer ikke, at du skal vide, hvordan du håndterer min kræft.
Med det sagt, i alle mine kræftpatientkompetencer (en ekspertise, som ingen virkelig ønsker), har jeg fået fem måder at være en ven til en person med kræft.
1. Vær normal.
Dette virker som sund fornuft, men det må siges. Jeg ønskede ikke, at folk skulle se på mig anderledes, og jeg ville helt sikkert ikke have folk til at behandle mig anderledes. Jeg blev diagnosticeret lige før påske, og jeg fortalte min familie, at den eneste måde, jeg skulle vise op til påske frokost, var, hvis de kunne handle normalt. Så de gjorde, og præcedens blev sat. Dette betød ikke, at de ignorerede det faktum, at jeg havde kræft; det ville ikke være normalt. Så vi talte om det, blev bekymret for det, lavede vittigheder om det og riflede derefter gennem vores børns påske kurve, da de ikke så ud.
Så hvis du normalt har en piger aften en gang om måneden, skal du invitere din ven. Hun kan ikke være i stand til at gå, men det er dejligt at føle sig normal. Tag hende til en film. Spørg hende, hvordan hun er, og giv hende fri regeringsførelse (som du ville have ved 15, da hendes kæreste dumpede hende, selv om situationen ikke kunne være mere anderledes). Hør virkelig, og giv hende de seneste begivenheder, spørg hende råd om neglelakfarver og tal med hende om de ting, som du normalt ville. Det er dejligt at føle sig normalt via dine venner i en ellers udenlandsk situation.
2. Vær proaktiv.
Det betyder aldrig nogensinde at sige noget, "Hvis du har brug for noget, lad mig det vide" eller "Ring til mig, hvis du har brug for hjælp." Hun vil ikke. Jeg lover dig.
I stedet skal du tænke på ting, du ved, at hun får brug for hjælp med, og tag på det. Midt i kemoterapi havde jeg en bekendt, bare op og klippe min græsplæne. Hun skrev mig ikke eller endda banker på min dør. Det gjorde hun bare. Jeg behøvede ikke at have den ubehagelige samtale at slukke mine pligter til en ven - som altid lige forvandlet til, "jeg har det fint. Vi er okay. Tak, selvom!" - og der var ikke plads til min stolthed at komme i vejen. Det var lige gjort. Det var forbløffende. Da din ven ikke ringer til dig og fortæller dig, hvad de har brug for hjælp med, vil jeg:
- Får mad på bordet. Koordinering af måltider er en stor hjælp. Der er websteder som mealtrain.com, der gør det så nemt, og jeg kan ikke fortælle dig, hvor meget stress det tog væk med at vide, at min familie ville blive fodret, da jeg ikke havde energi til at gøre det. Også, hvis du er i en købmand i nærheden af hende, skal du skrive hende en tekst for at se, om hun er ude af mælk eller guldfiskekiks og henter dem op til hende.
- Børnepasning. Dette kan variere, men for mig kunne jeg ikke hente min egen baby i tre uger efter operationen. Og holde op med en 3-årig under kemo? Nej. En af mine bedste venner samlede tropperne og sammensatte en børnepasningskalender, der passer til mine behov, og jeg er altid taknemmelig. Din ven vil hoppe for glæde (eller smil på dig fra sofaen), hvis du byder på at tage hendes børn til dyreparken for dagen eller endda til parken i en time.
- Rengøring. Hun har ikke tid eller energi til det lige nu! Mit hus var aldrig så ulækkert som det var, da jeg var i aktiv behandling, og sjovt nok har jeg aldrig haft flere besøgende. En nær ven eller gruppe af veninder kan pitche og gøre det selv eller leje en tjeneste.
- Plænepleje. I mit hus plejer min mand at tage sig af dette (jeg fortæller, at jeg er for pæn til at klippe eller tage skraldet ud, og det virker - selv skaldet). Men min mand havde også meget på sin tallerken, så det var virkelig nyttigt i ikke at lade vores gård blive en jungle.
3. Læg ikke pres på hende
Der foregår meget lige nu: aftaler, scanninger, medicin, masser af følelser og frygt, sandsynligvis en kemoterapi-induceret overgangsalder, der forsøger at lede sin familie gennem dette, mens man ikke rigtig ved hvordan. Så hvis hun ikke skriver tilbage eller ignorerer dine opkald i et stykke tid, lad det glide og fortsæt med at prøve. Hun er nok overvældet, men læser dine tekster og lytter til dine voicemails og sætter stor pris på dem. Hvis du giver ham en bog, for eksempel (en god ting at gøre, da der er så meget nedetid på kemo), forventer ikke hende at læse det. Jeg husker at føle mig så dårligt, da en ven flere gange spurgte mig om en bog, hun gav mig, at jeg ikke havde læst. Dybest set skal du bare skære hendes masser af slap og ikke forvente meget (eller virkelig noget) fra hende lige nu.
4. Forsøg ikke at "fixe" ting.
Healthline Partner Solutions
Få svar fra en læge i minutter, når som helst
Har du medicinske spørgsmål? Forbind med en bestyrelsescertificeret, erfaren læge online eller via telefon. Børnelæger og andre specialister til rådighed 24/7.
Det er en hård ting at gøre, sidder i nogens smerte med dem, men det er det hun har brug for hos dig lige nu. Det er dit naturlige instinkt, der ønsker at få hende til at føle sig bedre ved at sige ting som "Du bliver okay" eller "Du er så stærk! Du vil slå dette!" eller "Du får kun hvad du kan håndtere" eller "Hold bare en positiv holdning." (Jeg kunne fortsætte i dagevis.) At sige, at de ting kunne gøre du føler sig bedre, men de vil ikke gøre hende føler dig bedre, fordi du ikke rigtig ved, at hun bliver okay. Hun er stærk, men hun har ikke rigtig et ord om, hvordan dette vil vise sig. Hun vil ikke føle, at det er op til hende at "slå" dette. Hvad hun vil, er at nogen skal sidde med hende i denne usikkerhed, fordi det er skræmmende ... og ja det er ubehageligt.
Min niece er en af de eneste, der talte med mig om muligheden for min død, og hun var 7. Ingen andre var villige til at se døden i øjet sammen med mig, men det var min mening hver dag. Jeg siger ikke, at du skal have dybtgående dødssamtaler, men være åben for din vens følelser. Det er okay, hvis du ikke ved hvad du skal sige, så længe du er villig til virkelig at lytte. Og stol mig, hun ved, det er også svært for dig, og hun vil sætte pris på din vilje til at "sidde i det" med hende.
5. Få hende til at føle sig speciel.
Jeg ved, at din ven virkelig er speciel for dig, eller du ville ikke læse dette. Men der er en stor forskel på at elske nogen og lade dem vide, at du elsker dem. Min favorit del af kræft - ja, jeg har en favorit del af kræft! - var at det syntes at give folk et gratis pas til at fortælle mig, hvordan de følte om mig, og det var fantastisk. Jeg fik det så mange kort, breve og budskaber fulde af venlige ord, glemte minder, håndgribelig opmuntring og bare rå kærlighed. De tjente til at løfte mig op på nogle af mine værste dage, og det ændrede faktisk mit syn på den verden vi lever i.
Kræft kan være utroligt ensom, så hver lille gave, kort i posten og måltidet faldt af, lad mig vide, at jeg stadig var en del af verden som helhed. Desuden, hvorfor skal der lægges større vægt på dig i løbet af dit bryllupsår end dit (forhåbentlig kun) kræftår? Jeg siger: Når nogen har kræft, så er det, når vi skal gå fra kugle til væg, så de føler sig specielle. De har brug for det, og ærligt, det betød mere i mit kræftår end mit bryllupsår.
Så længe du nærmer dig din ven med kærlighed, vil du bare være i orden. Og selvom du måske ikke kan gøre alt i denne artikel, bare lov mig, vil du slippe ned en person, der forsøger at fortælle hendes historier om bedstemor, søster eller nabo, de havde, som døde af brystkræft, okay?
