Jeg har ønsket at have børn så længe jeg kan huske. Mere end nogen grad, noget job eller nogen anden succes, har jeg altid drømt om at skabe en egen familie.
Jeg forestillede mit liv bygget om oplevelsen af moderskabet - at blive gift, blive gravid, rejse børn og derefter blive elsket af dem i min alderdom. Dette ønske om en familie blev stærkere, da jeg blev ældre, og jeg kunne ikke vente, før det var tid til at se det gå i opfyldelse.
Jeg blev gift på 27 og da jeg var 30, besluttede min mand og jeg, at vi var klar til at begynde at forsøge at blive gravid. Og det var det øjeblik, hvor min drøm om moderskab kolliderede med min psykiske sygdom.
Hvordan begyndte min rejse
Jeg blev diagnosticeret med stor depression og generaliseret angstlidelse i alderen 21, og oplevede også barndomstrauma i 13 år efter min fars selvmord. Efter min mening har mine diagnoser og mit ønske om børn altid været adskilte. Aldrig kunne jeg have forestillet mig, hvor dybt min mental sundhedspleje og min evne til at få børn var sammenflettet - en afståelse, jeg har hørt fra mange kvinder, siden jeg blev offentlig om min egen historie.
Da jeg begyndte denne rejse, blev min prioritet gravid. Denne drøm kom før noget andet, herunder mit eget helbred og stabilitet. Jeg ville ikke lade noget stå på min måde, ikke engang mit eget velbefindende.
Jeg debiterede blindt frem uden at spørge om andre udtalelser eller omhyggeligt at veje de mulige resultater af at gå væk fra min medicin. Jeg undervurderede kraften i ubehandlet psykisk sygdom.
5 trin til at forstå din angst "
Jeg bebrejder mig ikke selv for mine tidligere beslutninger, især fordi jeg gjorde dem alle under tilsyn af flere læger. I december 2013 sad jeg på min psykiater kontor og spurgte spændt for hende, at min mand og jeg ville begynde at prøve. Og hun gav mig et svar, som jeg har hørt igen og igen siden: "Hvis du bliver gravid, skal du gå af med din medicin. Det er ikke sikkert at være gravid, mens du tager antidepressiva. "
Dette farlige råd ville løbe som en tråd gennem de næste mange år af mit liv. Jeg fulgte det lige ned i kaninhullet i en skræmmende mental sundhedskrise som intet jeg havde oplevet før.
Går ud af mine lægemidler
Jeg stoppede med at tage mine lægemidler under tilsyn af tre forskellige psykiatere. De kendte alle mine familiehistorier, og jeg var en overlevende af selvmordstab. Men de fik det ikke til, da de rådede mig til at leve med ubehandlet depression. De tilbød ikke alternative lægemidler, der blev betragtet som sikrere. De fortalte mig at tænke først og fremmest af min babys helbred.
Da mederne forlod mit system, blev jeg langsomt opgravet. Jeg fandt det svært at fungere og græd hele tiden. Min angst var ude af diagrammerne. Jeg blev fortalt at forestille mig, hvor glad jeg ville være som mor. At tænke over, hvor meget jeg ville have en baby.
En psykiater fortalte mig at tage noget Advil, hvis mit hovedpine blev forkert. Hvordan jeg ville ønske, at en af dem havde holdt spejlet op. Fortalte mig at bremse. At sætte mit eget velvære først.
Krisemodus
I december 2014, et år efter, at jeg for længst var ivrig efter aftale med min psykiater, slog jeg ind i en alvorlig psykisk krise. På dette tidspunkt var jeg helt væk fra min meds. Jeg følte mig overvældet i alle områder af mit liv, både professionelt og personligt. Jeg begyndte at have suicidale tanker. Min mand var skræmt, da han så sin kompetente, livlige kone sammen i en shell af sig selv.
I marts samme år følte jeg mig selv spiral ude af kontrol og tjekket mig ind i et psykiatrisk hospital. Mine håb og drømme om at have en baby blev helt forbrugt af min dybe depression, knusende angst og ubarmhjertig panik.
I løbet af det næste år blev jeg indlagt to gange og tilbragte seks måneder i et sygehusprogram. Jeg blev straks sat på medicin og gradueret fra SSRI til entry-level til stemmestabilisatorer, atypiske antipsykotika og benzodiazepiner.
Jeg vidste uden selv at bede om at de ville sige at have en baby på disse stoffer var ikke en god idé. Det tog tre år at arbejde med læger til at aftage fra over 10 stoffer, ned til de tre, jeg for øjeblikket tager.
Under denne mørke og skræmmende tid forsvandt min drøm om moderskab. Det føltes som en umulighed. Ikke alene var mine nye medicin betragtet endnu mere usikre for graviditet, jeg satte spørgsmålstegn ved min evne til at være forælder.
Mit liv var faldet fra hinanden. Hvordan var det blevet så slemt? Hvordan kunne jeg overveje at have en baby, da jeg ikke engang kunne tage sig af mig selv?
Hvordan tog jeg kontrol
Selv de mest smertefulde øjeblikke giver mulighed for vækst. Jeg fandt min egen styrke, og jeg begyndte at bruge den.
I behandling lærte jeg, at mange kvinder bliver gravide, mens de er på antidepressiva, og deres babyer er sunde - udfordrer det råd, jeg fik før. Jeg fandt læger, der deltog i forskning med mig, og viste mig egentlige data om, hvordan bestemte lægemidler påvirker fostrets udvikling.
Jeg begyndte at stille spørgsmål og til at skubbe tilbage, når jeg følte, at jeg modtog nogen one-size-fits-all rådgivning. Jeg opdagede værdien af at få andre meninger og lave min egen forskning om psykiatrisk rådgivning jeg fik. Dag for dag lærte jeg at blive min egen bedste fortaler.
I et stykke tid var jeg sur. Rasende. Jeg blev udløst af synet af gravide bellies og smilende babyer. Det gør ondt at se andre kvinder opleve, hvad jeg ønskede så meget. Jeg blev væk fra Facebook og Instagram, og fandt det for svært at se på fødselsmeddelelserne og børnenes fødselsdagsfest.
Det følte mig så uretfærdigt, at min drøm var blevet sporet. At tale med min terapeut, familie og nære venner hjalp mig til at komme igennem de vanskelige dage. Jeg var nødt til at lufte og blive støttet af dem, der var tættest på mig. På en måde tror jeg, at jeg var sørgende.Jeg havde mistet min drøm og kunne endnu ikke se, hvordan det kunne genopstå.
At blive så syg og gennemgå en lang og smertefuld tilbagesendelse lærte mig en kritisk lektion: mit trivsel skal være min højeste prioritet. Før en anden drøm eller et mål kan ske, skal jeg passe på mig selv.
For mig betyder dette at være på medicin og deltager aktivt i terapi. Det betyder at være opmærksom på røde flag og ikke ignorere advarselsskilte.
Vedligeholdelse af mig selv
Dette er det råd, jeg kunne ønske jeg havde fået før, og det vil jeg give dig nu: Start fra et sted med mental wellness. Vær tro mod behandlingen, der virker. Lad ikke en Google-søgning eller en aftale bestemme dine næste trin. Søg efter andre meninger og alternative muligheder for valg, der vil have stor indflydelse på dit helbred.
Sådan bruger jeg selvomsorg til at håndtere min depression "
For nylig har jeg søgt tredje og fjerde og femte mening om graviditet og medicin til psykisk sygdom. Jeg har undersøgt psykiatri og OB / GYN praksis, der specialiserer sig i kvinders mental sundhed. Jeg spørger andre kvinder, hvis de har anbefalinger fra læger, som få det her. Og jeg har forbundet med nogle utrolige fagfolk, der har tilbudt mig håb.
I mine samtaler har jeg opdaget en masse grå område. Virkningen af psykotrope medicin på ufødte børn er ikke blevet undersøgt meget, så selv de bedste læger kan ikke give mig et konkret svar. Men de gode læger vil indrømme det og arbejde sammen med mig for at undersøge mine muligheder.
Min historie har en god afslutning: Jeg overlevede. Jeg har det fint. Jeg er heldigvis tilbage på min medicin. For mig er antidepressiva ikke valgfrie - de er kritiske.
Så hvad med børn? Min mand og jeg vil stadig have en familie, og vi har lært at være mere åbne om hvad det betyder. Det kan betyde graviditet, og det kan også betyde adoption.
Når morskab sker, vil jeg forblive engageret i mit eget helbred. Min lykkelige ende handler om at blive stærk nok til at sætte mig først og stille de rigtige spørgsmål. Jeg har ikke børn, og jeg er ikke gravid, men jeg er sund og jeg er hel.
Og nu er det nok for mig.
Amy Marlow lever med depression og generaliseret angstlidelse og er forfatter til Blue Light Blue, der blev opkaldt som en af vores bedste depression blogs. Følg hende på Twitter på @_bluelightblue_.
