Af en eller anden grund er denne høflighed om ikke at spørge folk om deres sexliv, ikke udvidet til queer people.
Hvordan vi ser de verdensformer, som vi vælger at være - og deling af overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.
Mellem shows som "Girls" og trending listicles online, får vi det: Sex er fascinerende, og vi vil gerne vide mere om det. Vores ører plejer at opstå, når selv en fremmed nævner S-E-X.
Disse historier, overhørt eller i konvo, kan være vidunderligt tantalizing, og ærligt, personligt nyttigt. Men de fleste af os ved også, at det ikke nødvendigvis er hensigtsmæssigt at spørge bare nogen om deres sexliv.
Køn i sig selv kan være meget sårbart. At tale om det er endnu mere personligt, så medmindre nogen frivilligt tilbyder oplysningerne eller der er en følelse af gensidig tillid, spørger man om andres sexliv anses for en ret stor invasion af privatlivets fred.
Bortset fra andre mennesker, eller dem der identificerer som LGBTQ +.
Af en eller anden grund har denne nicety ikke udvidet til queer folk og deres sexliv. Vores verden er heteronormativ, hvilket betyder, at den er heteroseksuel og cisgender. Cisgender er et udtryk for personer, der identificerer eller udfører en kønsrolle, som samfundet anser for passende for ens køn. Det betragtes som "normen".
Og i denne verden udsættes stillede mennesker for upassende spørgsmål og kommentarer om deres sexliv hele tiden. Jeg har mistet antallet af gange, hvor folk, når jeg hører en kæreste, begynder at stille spørgsmålstegn ved - uden forord - hvad jeg gør i soveværelset.
Queer folk, som enhver fremmed eller bekendtskab du møder, skylder ikke nogen en forklaring på deres liv.
Disse spørgsmål spænder fra "Har du svoret af peniser?" Til "Så bruger du en dildo?" Mens disse spørgsmål kan stamme fra et sted med ægte nysgerrighed om mere sex, kan det ofte få nogen til at føle sig krænket, fejlagtigt identificeret, eller endog forpligtet til at udføre følelsesmæssigt arbejde.
Her er blot nogle få grunde til at spørge nogen om deres sexliv - bare fordi de er queer - er upassende:
1. Vil du nogensinde spørge en afslappet straight eller cis bekendtskab om deres sexliv?
Hvornår er sidste gang du hørte en straight dude nogensinde blive spurgt, "Så betyder det, at du har svoret mænd?" For nylig, da han talte til en homoseksuel min veninde, delte han en historie, der kører dette punkt hjem:
"Den anden dag bad min kollega mig tilfældigt på kontoret, da han troede, at vi var alene," Er du en top eller en bund? " Jeg vidste, at den eneste grund til at han spurgte mig, at dette skyldes, at jeg er homoseksuel, og han mener, at jeg passer ind i en af disse to kategorier. Dette spørgsmål fik mig til at føle sig meget frustreret, for jeg ville aldrig spørge min kollega hvilke stillinger han gør med sin kæreste - især på arbejdspladsen! "
"Du kan ikke bare antage at sige 'd ***' eller 't ***' i soveværelset er ok. Samtykke [selv om hvordan vi snakker med hinanden] er konstant. "
Ikke alene er det faktum, at lige mennesker ikke udsættes for disse spørgsmål uretfærdigt, men det taler til et større spørgsmål om lige, cis folk føler sig berettiget til at vide om queer sex.
Tag f.eks. Spørgsmålet: "Hvad virker det lige sex?" Er det krænkelse af andres privatliv, vi vil lave det? Kunne disse oplysninger findes på Google, og som følge heraf redde personen fra at føle sig følelsesmæssigt udmattet af disse invasive spørgsmål?
2. Sex spørgsmål kan gøre smertefulde antagelser, der ikke er sande
Når nogen identificerer som queer, gør andre ofte antagelser om, hvilke kropsdele de har, hvilke kropsdele de kan lide, hvem de plejede at have sex med, i øjeblikket har sex med og vil have sex med.
Bare i sidste weekend gik jeg ind i en person, jeg gik på college med, og han begyndte straks at skride med min eks og kommenterede, hvordan jeg sandsynligvis aldrig vil have penis igen. I den ene interaktion lavede han en antagelse om mine følelser og reducerede min seksualitet til et spørgsmål om kønsorganer.
Når man taler til min ven, der identificerer som trans-binær, forklarede de, hvordan folks antagelser kan være meget udløsende og smertefulde for transfolk. Der er meget fejlidentifikation og manglende følsomhed omkring folks forhold til deres kroppe. Her er hvad de sagde:
"Når jeg begyndte at blive intim hos transfolk, var der ikke længere denne skændsel, at du kan røre ved kropsdele eller kalde dem antagne navne, fordi nogle mennesker kan have dysforia omkring deres kroppe. Du kan ikke bare antage at sige 'd ***' eller 't ***' i soveværelset er ok. Samtykke [selv om hvordan vi snakker med hinanden] er konstant. "
Når nogen stirrer og kommenterer uden tilladelse, er det dehumaniserende og objektiverende.
Hvad min ven bringer op her, er særlig vigtig for at skabe en mere trans-inklusiv og respektfuld verden: Gør ikke antagelser om folks kønsorganer! Når du gør antagelser om andres genitalier eller kønsorganerne hos de mennesker, de har sex med, kan det føle sig ekstremt reduktivt og transfobt (med ekstrem frygt eller fordomme for transfolk).
Endnu mere, antager du ikke hvordan folk har også sex. Homoseksuelle mænd har ikke altid (eller kun) analsex, ligesom lesbiske kvinder ikke altid saks. Den smukke ting ved queer sex er, at den er ekspansiv og udfordrer alle foragelser af hvad "sex" betyder og indebærer.
3. Vi er ikke eksotiske dyr til din nydelse eller underholdning
Queer folk og deres fysiske forhold er ikke kun til visning, som om vi er en udstilling til din nøgle. Ligesom folk tune ind på "Planet Earth" for at se en tropisk fugles parring dans, synes nogle at det er OK, og selv i deres ret at se og kommentere queer intimitet, fordi det fascinerer dem.
Når jeg snakker med min ven Nora om oplevelser, hun har haft med hendes kone, kom der en særlig forekomst af lecherous leering:
"Min kone og jeg var på en klub i Boulder, og vi dansede og kyssede på dansegulvet, da en fyr kom op til mig og sagde:" Åh, de to var varmere, hvornår du kom ud. " Han havde en sådan følelse af ret [at kommentere], bare fordi jeg er en homoseksuel kvinde. "
Når nogen stirrer og kommenterer uden tilladelse, er det dehumaniserende og objektiverende. Vores forhold kan betragtes som så "andre", at det nogle gange føles som om vi ikke engang bliver set som menneske, hvilket bringer mig til mit næste punkt ...
Måske i stedet for at spørge os, hvordan vi kommer ned i soveværelset lige uden for flagermus, spørg os hvad vi kan lide at gøre for sjov i weekenderne.
4. At være queer er ikke en sex trend
I tilfældet med Nora var en straight man seksualisering af sit forhold for hans billedoplevelse. Men det er ikke kun lige mænd. Jeg har hørt mange historier fra queer kvindelige venner, der har følt sig særligt seksualiseret af cis-homoseksuelle mænd, der behandler dem som "sjove spille ting".
"Jeg har ofte homoseksuelle mænd kommenteret mine bryster eller fortæl mig at jeg er deres favorit slags lesbisk," en anden ven delt med mig.
Som kvindelig kvinde har jeg også haft utallige oplevelser, som får mig til at føle, at jeg ses som et sjovt nyt legetøj eller komplet sexobjekt. Når min kæreste og jeg bliver foreslået af mænd til en trekant eller når folk anvender historier om queer sex som "cool" small talk, rammer det queer folk på måder, der får os til at føle sig mere som en hip, sexet trend. Denne ide om at queer folk er her for at blive seksualiseret får os til at føle sig mindre menneskelige og mere som underholdning.
5. Vi er mere end vores sexliv!
Der er så meget mere til den queer oplevelse end vores køn. At være "queer" betyder noget, der er anderledes for alle. Det kan afspejle vores seksuelle, kønne og politiske identitet. Queerness er flerdimensionel.
Vi er fulde mennesker, der har job, børn og yndlingsfødevarer. Måske i stedet for at spørge os, hvordan vi kommer ned i soveværelset lige uden for flagermus, spørg os hvad vi kan lide at gøre for sjov i weekenderne. Dette er en fantastisk måde at også opbygge virkelige, tillidsfulde relationer til queer mennesker.
På mange måder er køenhed mere synlig end nogensinde
I løbet af de sidste par år har vi set flere medier, der har til formål at fortælle historierne om mere individer. Men bare fordi disse oplevelser begynder at blive delt med et bredere publikum, betyder det ikke, at det er en åben invitation til at spørge alle de intime detaljer i et queerpersons liv.
Som en af mine venner sagde: "Det er uretfærdigt, at så længe kvældere måtte holde deres sexliv en hemmelighed, og nu er det pludselig lige mennesker, der må spørge om det som om de ejer det."
Queer folk, som enhver fremmed eller bekendtskab du møder, skylder ikke nogen en forklaring på deres liv. Hvis du virkelig er interesseret i at vide mere om queer-oplevelsen, så prøv at læse queer media. Eller begynd at opbygge ægte relationer med queer mennesker. Der er masser af ressourcer derude nu.
Og hvis du virkelig bare har et brændende spørgsmål om Queer Kama Sutra, er der altid Google.
Sarah er en skuespillerinde, der for øjeblikket forfølger sin MFA i at optræde på American Conservatory Theatre i San Francisco. Hun graduerede fra Vassar College i 2015 med en BA i drama og psykologi. På hendes fritid nyder Sarah udforske de skjulte perler i San Francisco, ser dokumentarfilm og holder selskabet med kære.
