Valentinsdag er en glædelig opløftende ferie for mange par, men for dem, der har mistet betydelige andre, kan det være en frygtelig smertefuld dag med sorg. Denne Valentinsdag i særdeleshed er også dæmpet af det seneste tab af en af vores største elsker af alle - Whitney Houston, hvis kærlighedssange har utvivlsomt påvirket mange af os og muligvis endda tjent som vores lydspor til Valentinsdagens fortid.
Så uanset om du oplever tab selv eller kender nogen, der er - selvom det er for en offentlig figur som Houston - er det vigtigt at ære den følelse, som Healthline lærte af et nyligt interview med sorgekspert David Kessler, forfatter af sådanne banebrydende titler som Visioner, ture og overfyldte værelser og Behovet for døende og medforfatter af Life Lessons og På sorg og sørgende med den sene Elisabeth Kübler-Ross. Kessler har arbejdet sammen med alle fra koncentrationslejr overlevende til AIDS-patienter til berømtheder og har været præget af CNN, New York Times, og Oprah & Friends og fortsætter som formand for Hospital Association of Southern California Palliative Care Committee.
Da Kessler forbereder sig på at starte en ny bog med Louise Hay, om at flytte fra sorg til fred og påbegynde en national forelæsningsserie, talte han til Healthline om at hjælpe sine kære helbrede på Valentinsdag, den fem-trins sorgsproces, hans unikke, mindre truende perspektiv på døden, hvorfor vi sørger for offentlige figurer og den livsforandrende begivenhed, der drev ham i sorgarbejde.
Er du i din oplevelse en meget vanskelig dag for Valentinsdag for dem der sørger for en tabt partner eller ægtefælle?
Valentinsdag er en dag, hvor du fejrer den du elsker og viser dem din kærlighed. Når den du elsker er ikke længere hos os, er det ikke en hjertelig dato; det er en hjerteskærende dag. Det er en ferie, hvor der er det, jeg kalder "usynlige grievers" i vores samfund. Så mens alle er ude for at få Valentinsdagens gave, er der folk i butikken der står ved siden af dig, der har mistet nogen, de elskede sidste år. Da de ikke taler op, er vi ofte ikke klar over alle disse mennesker i vores samfund, der er små øer med sorg.
Du har arbejdet udførligt med Elisabeth Kübler-Ross, som først introducerede De Fem Stages of Sorrow (Denial, Anger, Forhandling, Depression og Acceptance) i sin 1969 bog På død og døende. Hvorfor mener du, at folk ikke kan tage en fremskyndet vej mod accept efter at have oplevet tab?
Kübler-Ross og jeg arbejdede sammen i mange år og lavede et par bøger sammen på scenerne, og hvad der gør dem så dybe og sande til denne dag, er, hvordan Kübler-Ross identificerede noget, der naturligt forekommer, som hun observerede og så folk gik gennem disse faser det er bare hvad vi gør. Vi gør det, om vi mister en ægtefælle, et job, et hus eller en kontaktlinse. Det er på en eller anden måde indbygget i vores menneskelige natur, så du kan bare ikke føle, hvad du føler hurtigere, end du kan mærke det. Så når jeg bare hører en elskede døde, kan det være svært for mig at komme til accept i slutningen af dagen eller måneden.
Hvad er nogle af de bedste måder at håndtere tabet af en elsket?
Jeg tror, at hvis du anerkender det og husker dem ... hvis du kender nogen, der har mistet en partner, og du er fri, opfordre dem til at gøre noget. Jeg synes at anerkende det: 'Som Sarah, Valentinsdag skal være virkelig svært for dig uden Hank rundt.' Folk vil gerne vide, at vores kære ikke er blevet glemt, så mens vi rusher rundt, gør vores Valentins shopping, hvis vi også kan sige til vores nabo: "Du skal virkelig savne Sarah i dag, og hun er i vores hjerter i dag , og hvis der er noget vi kan gøre, er vi her. '
I din sidste bog, Vision, ture og overfyldte værelser, du lykkedes virkelig at gøre et skræmmende emne som døden langt mindre skræmmende. For dem, der ikke er bekendt med dette arbejde, hvordan kan du inspirere folk til at være mere accepterende af den forestående død af en elsket?
Døden er det værste, der kan forestilles for os alle sammen, og så det er hvad der sker med mennesker, når de dør og observerer det, hvad hvis alt hvad vi ved om døden ikke er sandt? Hvad hvis det ikke er en frygtelig tomhed, vi dør ind i, men snarere en fylde? Hvad hvis alle vi kender og taber ikke er tabt for evigt, og vi ses igen? Det ændrer alt.
Min far, da han var døende, fordi han var 84 og havde afvist i hans helbred, plejede at sige: "Jeg er 27 i mit sind, selvom min krop er 84. Og du ved hvad? Jeg har lyst til at gå på et fantastisk eventyr her. Jeg kan ikke vente med at se, hvad døden er. ' Det var en meget anden sindstilstand, så jeg tror ikke, at vi nogensinde vil få folk til at sige: 'Yay, døden.' Men jeg synes, vi bør være åbne for muligheden for, at der kan være mere til det end vi ved.
På din hjemmeside, Grief.com, skriver du om de ting, vi skal og burde ikke sige til dem i sorg. De værste ting synes at være mere autoritative som 'Han er i et bedre sted' eller styrer som 'Vær stærk'. De bedste ting at sige synes at være ting i tråd med 'Jeg er her for dig, hvis du har brug for mig'.
Mange gange vil vi have folk til at se sølvforingen, at være lidt mere i fred, så vi kan være i fred, så det, jeg altid minder om folk, når de ser på den liste, er at jeg har sagt dem, du har sagt dem, vi har alle sagt dem. Vi vidste bare ikke bedre, og nu begynder vi at se bedre, at nogle af disse ting gør efterladning senere, og at folk i sorg ofte er sårbare, og de ting, vi siger, i stedet for at være hjælpsomme, kan komme på tværs som sårbare.
Med Whitney Houstons seneste forbipassering, såvel som Michael Jackson, Farrah Fawcett og Amy Winehouses dødsfald i løbet af de sidste par år, har jeg bemærket, at der er mange mennesker derude, der er dybt ramt af berømthedstab. Hvorfor sørger vi for offentlige figurer, som vi aldrig har mødt?
Folk er ikke klar over, at medierne er det nye torv, og at vi faktisk kender folk på tv eller i film eller i politik, og fordi vi kender dem, fordi vi bruger tid sammen med dem, vil vi sørge dem, når de dør. Vi vil sørge for dem, når de dør. Jeg kender folk, der har brugt fem timer om ugen med Oprah i 20 år. Så når nogen kender dør, er der altid en gruppe mennesker, der vil sige: "Hvorfor sørger du? Du kendte dem ikke engang. ' Men denne person føler sig trist og det er faktisk virkelig sorg. De plejede sig faktisk om denne person, de fik at vide gennem medierne, tv, film, politik - selv paven, så vi faktisk sørger dem, når de dør.
Hvordan blev du en sorgsekspert?
Jeg siger ofte, at jeg ikke valgte denne karriere; denne karriere valgte mig. Min mor døde, da jeg var meget ung i et hospital i ICU, og jeg fik ikke lov til at se hende, fordi jeg var to år for ung, og det fik mig til at føle, at jeg ville hjælpe folk med en bedre og mere meningsfuld oplevelse af døden. Jeg ved, at jeg aldrig kan fjerne smerten ved død eller tab, men jeg kan gøre det mere meningsfuldt. Jeg tænker ofte på mig selv som journalist fra livets ende. Jeg ser folk dø, jeg arbejder i et tre-hospital system i LA County, og jeg er privilegeret at være der under et af livets mest dybtgående øjeblikke for mange mennesker, og jeg forsøger at rapportere til andre mennesker, hvad jeg ser, og hvad jeg ' har lært.
Eventuelle endelige tanker om Valentinsdag?
Ja, en anden ting, vi ofte ikke taler om, er, hvordan vi sørger for den kærlighed, som vi endnu ikke har, eller den kærlighed vi ønsker, ville være der. Men for mange enkeltpersoner er Valentinsdag ofte en dag med sorg, ikke fordi folk er død, men fordi de er triste, har de ikke fundet den person endnu, og det er også en form for sorg.
Hvad vil du sige for at trøste dem?
Jeg ville sige: "Jeg tror på at acceptere, hvad der er og hedder, at du ikke har en endnu og at indse, at det er noget du vil have i dit liv og for at sikre, at måske næste år, når du har nogen, at du ikke ' T tage dem for givet. Husk at i sidste ende kærlighed er et privilegium og en utrolig spændende tur, vi alle kan fortsætte, hvis vi er åbne for det.
