Sundhed og velvære berører os alle forskellige. Dette er en persons historie.
Jeg sad på børnepsykologens kontor og fortalte hende om min seksårige søn, der har autisme.
Dette var vores første møde for at se, om vi ville være godt egnet til at arbejde sammen mod en evaluering og formel diagnose, så min søn var ikke til stede.
Min partner og jeg fortalte hende om vores valg af hjemmeundervisning og hvordan vi aldrig har brugt straf som en form for disciplin.
Efterhånden som mødet fortsatte, blev hendes brynder hovlige.
Jeg kunne se dommen i hendes udtryk, da hun startede en monolog om, hvordan jeg havde brug for at tvinge min søn til at gå i skole, tvinge ham til situationer, der gør ham ekstremt ubehagelig og tvinge ham til at socialisere, uanset hvordan han føler sig om det.
Force, tvinge, tvinge.
Jeg følte at hun ønskede at udfylde sine adfærd i en kasse og derefter sidde på toppen af det.
I virkeligheden er hvert eneste barn med autisme så unikt og forskelligt fra, hvad samfundet anser for typiske. Du kan aldrig passe deres skønhed og quirkiness i en kasse.
Vi afviste hendes tjenester og fandt en bedre pasform til vores familie - for vores søn.
Der er forskel på at tvinge adfærd og opmuntre til uafhængighed
Jeg har lært af erfaring, at forsøger at tvinge uafhængighed er kontraintuitiv, uanset om dit barn har autisme.
Når vi skubber et barn, især en, der er udsat for angst og stivhed, er deres naturlige instinkt at grave deres hæle ind og holde fast.
Når vi tvinge et barn til at møde deres frygt, og jeg mener at skrigende på gulvet forstenet, som Whitney Ellenby, moren, der ønskede sin søn med autisme at se Elmo, hjælper vi ikke faktisk dem.
Hvis jeg blev tvunget ind i et rum fuld af edderkopper, ville jeg nok kunne løsne fra min hjerne på et tidspunkt til at klare mig efter omkring 40 timers skrig. Det betyder ikke, at jeg havde nogen form for gennembrud eller succes i at stå over for min frygt.
Jeg antager også, at jeg ville gemme disse traumer, og de skulle altid udløses senere i mit liv.
Selvfølgelig er skubber uafhængighed ikke altid lige så ekstremt som Elmo-scenariet eller et rum fuld af edderkopper. Alt dette skubber falder på et spektrum, der spænder fra at opmuntre et tøvende barn (dette er stort og bør ikke have nogen strenge knyttet til resultatet - lad dem sige nej!) Til fysisk at tvinge dem til et scenario, der har deres hjerne at skrige fare.
Når vi lader vores børn blive behagelige i deres eget tempo, og de endelig tager det skridt af deres egen vilje, vokser sand tillid og sikkerhed.
Når det er sagt, forstår jeg, hvor Elmo moren kommer fra. Vi ved, at vores børn vil nyde enhver aktivitet, hvis de bare ville prøve det.
Vi vil have dem til at føle glæde. Vi vil have dem til at være modige og fulde af selvtillid. Vi vil have dem til at "passe ind", fordi vi ved, hvad forkastelse føles.
Og nogle gange er vi bare for dumme trætte for at være tålmodige og empatisk.
Men magt er ikke vejen for at opnå glæde, tillid - eller roligt.
Hvad skal man gøre under en meget høj, meget offentlig nedbrydning
Når vores barn har en nedsmeltning, vil forældre ofte stoppe tårerne, fordi det gør ondt i vores hjerter, at vores børn kæmper. Eller vi løber tørt på tålmodighed og vil bare have fred og ro.
Mange gange håndterer vi den femte eller sjette meltdown den morgen om tilsyneladende enkle ting som at mærket i deres skjorte er for kløende, deres søster snakker for højt eller en ændring i planer.
Børn med autisme griner ikke, græder eller flailing for at komme på os på en eller anden måde.
De græder fordi det er hvad deres kroppe skal gøre i det øjeblik for at frigøre spændinger og følelser fra at føle sig overvældet af følelser eller sanselige stimuleringer.
Deres hjerner er koblet forskelligt, og så er det, hvordan de interagerer med verden. Det er noget, vi skal komme til udtryk med som forældre, så vi kan støtte dem på den bedste måde.
Så hvordan kan vi effektivt støtte vores børn gennem disse ofte høje og smeltende smeltinger?
1. Vær empatisk
Empati betyder at lytte og anerkende deres kamp uden dom.
At udtrykke følelser på en sund måde - uanset om disse følelser føler sig overvældende i deres omfang, uanset om de gennem tårer, jamre, lege eller journaling - er gode for alle mennesker.
Vores job er at forsigtigt lede vores børn og give dem værktøjerne til at udtrykke sig på en måde, der ikke gør deres krop eller andre skadelige.
Når vi empati med vores børn og validerer deres oplevelse, føler de sig hørt.
Alle vil føle sig hørt, især en person, som ofte føler sig misforstået og lidt ude af trit med andre.
2. Få dem til at føle sig trygge og elskede
Nogle gange er vores børn så tabte i deres følelser, at de ikke kan høre os. I disse situationer er alt, hvad vi skal gøre, simpelthen sidde med eller være tæt på dem.
Mange gange forsøger vi at tale dem ned fra deres panik, men det er ofte spild af åndedræt, når et barn er i trang af en nedbrydning.
Hvad vi kan gøre er at lade dem vide, at de er sikre og elskede. Vi gør dette ved at forblive så tæt på dem som de er komfortable med.
Jeg har spildt de gange, hvor jeg har set et grædende barn, fortalt, at de kun kan komme ud af et afsondret rum, når de holder op med at smelte ned.
Dette kan sende beskeden til barnet, som de ikke fortjener at være omkring de mennesker, der elsker dem, når de har det svært. Det er klart, at dette ikke er vores tilsigtede besked til vores børn.
Så vi kan vise dem, at vi er der for dem ved at forblive tætte.
3. Eliminere straffe
Straffe kan få børn til at føle skam, angst, frygt og vrede.
Et barn med autisme kan ikke kontrollere deres indbrud, så de bør ikke straffes for dem.
I stedet bør de have plads og frihed til at græde højt med en forælder der og lade dem vide, at de understøttes.
4. Fokus på dit barn, ikke stirrer tilskuere
Meltdowns for ethvert barn kan få støjende, men de har tendens til at gå til et helt andet niveau højt, når det er et barn med autisme.
Disse udbrud kan føle forlegenhed for forældre, når vi er i offentligheden, og alle stirrer på os.
Vi føler dommen fra nogle, der siger: "Jeg ville aldrig lade mit barn handle sådan."
Eller værre føler vi, at vores dybeste frygt er valideret: Folk tror, at vi fejler i hele denne forældresag.
Næste gang du befinder dig i denne offentlige udstilling af kaos, ignorere det dømmende udseende og stille ned den frygtelige indre stemme, der siger, at du ikke er nok. Husk at den person, der kæmper og har brug for din støtte mest, er dit barn.
5. Gennemgå din sensoriske værktøjssæt
Hold et par sensoriske værktøjer eller legetøj i din bil eller taske. Du kan tilbyde disse til dit barn, når deres sind er overvældet.
Børn har forskellige favoritter, men nogle almindelige sensoriske værktøjer omfatter vægtede lap pads, støjreducerende hovedtelefoner, solbriller og fidget legetøj.
Tving ikke disse på dit barn, når de smelter ned, men hvis de vælger at bruge dem, kan disse produkter ofte hjælpe dem med at roe sig ned.
6. Lær dem håndteringsstrategier, når de er rolige
Der er ikke meget, vi kan gøre under en nedbrydning, for så vidt som vi forsøger at lære vores børn at klare værktøjer, men når de er i en fredelig og afslappet sindstilstand, kan vi helt sikkert arbejde på følelsesmæssig regulering sammen.
Min søn reagerer rigtig godt på naturvandringer, praktiserer yoga dagligt (hans favorit er Cosmic Kids Yoga) og dyb vejrtrækning.
Disse håndteringsstrategier hjælper dem med at slappe af - måske før en nedbrydning - selv når du ikke er i nærheden.
Empati er kernen i alle disse trin til at håndtere en autistisk nedbrydning.
Når vi ser på vores barns adfærd som en form for kommunikation, hjælper det os med at se dem som kæmper i stedet for at være træt.
Ved at fokusere på årsagen til deres handlinger vil forældre indse, at børn med autisme måske siger: "Min mave gør ondt, men jeg kan ikke forstå, hvad min krop fortæller mig; Jeg er ked af det, fordi børn ikke vil lege med mig; Jeg har brug for mere stimulering Jeg har brug for mindre stimulering; Jeg har brug for at vide, at jeg er sikker, og at du hjælper mig gennem denne voldsomme nedtur af følelser, fordi det også skræmmer mig. "
Ordet trodsighed kan falde fra vores nedslagsordforråd helt, erstattet af empati og medfølelse. Og ved at vise vores børn medfølelse, kan vi mere effektivt støtte dem gennem deres indelinger.
Sam Milam er freelance skribent, fotograf, social retfærdighed advokat og mor til to. Når hun ikke arbejder, kan du finde hende på en af de mange cannabisbegivenheder i Stillehavet Nordvest, i et yoga-studie eller udforske kyster og vandfald med sine børn. Hun er blevet udgivet med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU og mange andre. Besøg hende på Twitter eller hende internet side.
