At tale om sex er en færdighed
Fra adfærd til reklameborde, forslag til sex- og seksualitetsfilter i vores liv. Men at have ordforråd til sex, oversætter ikke altid så problemfrit til behagelige samtaler.
Især når det handler om, hvad vi vil have fra og endda under sex.
Men kommunikation er en del af at have godt sex. Villigheden til at tale om den slags køn, vi har eller vil have, er en vigtig færdighed. Kate McCombs, en køn og relationerpædagog, peger på, "Når du undgår de livsvigtige samtaler, kan du undgå noget akavet, men du er også bosætter dig for suboptimalt sex."
Ved at have disse samtaler kan du og din partners forhold få følelsesmæssige, psykologiske og mentale fordele. Læs videre for at lære, hvad McCombs og andre eksperter anbefaler, når du nærmer dig dette intime emne.
Hvad vi snakker om, når vi taler om sex
Intime samtaler handler ikke kun om fornøjelse. Andre emner om sex kan omfatte:
- seksuel sundhed
- hvor ofte vil vi gerne have sex
- hvordan man udforsker ukendte
- hvordan man skal håndtere forskelle i, hvad vi og vores partnere nyder
At tale om disse emner kan også hjælpe med at opbygge et fundament for et bedre forhold, da du lærer om hinanden og undersøger nye ting sammen, alt sammen mens du er på samme side.
Det er også værd at komme forbi ubehag for at tale om sundhed, især seksuelt overførte infektioner (STI) og prævention. Undgå disse vigtige samtaler kan true din sundhed og ændre fremtiden, du havde håbet på.
Taler om STI'er er en del af at eje din seksuelle sundhed
At diskutere dit helbred med mennesker, du vil være seksuelt intimt med, kan være akavet. At bede dem om at blive testet kan føle sig invasiv, især hvis du har det, før du har en chance for at kende hinanden. Men ikke at have disse samtaler kan være værre.
Overvej at:
- Omkring 1 ud af 8 HIV-positive mennesker ved ikke, at de har infektionen. Hos unge i alderen 13-24 var omkring 44 procent af de mennesker, der var smittet med hiv, ikke vidste, at de var inficerede.
- Næsten alle seksuelt aktive personer vil få det humane papillomavirus (HPV eller genitalvorter) på et tidspunkt.
- Chlamydia kan forårsage infertilitet hos kvinder og prostatakirtler infektion hos mænd.
- Syfilis sager har været stigende siden begyndelsen af 2000'erne, og antallet af nye tilfælde af syfilis er steget hvert år siden da.
At kende din egen seksuelle sundhedstilstand kan lette bekymringer, der følger med bestemte beslutninger.
Sean Horan, en professor i Texas State University, fokuserer på kommunikation mellem intime partnere. Han foreslår at basere samtaler om seksuel sundhed på kærlighed.
Overvej at bede din partner om at ledsage dig, når du går. Hvis din partner tøver med at teste og dele resultater, kan din vilje til at åbne sig hjælpe.
Sikker sex og prævention
Som graviditet påvirker graviditeten både de involverede. "Mænd har svigtet, fordi vi ikke går op og gør noget ved prævention," indrømmer Dr. Shawn Tassone, en OB-GYN i Austin, Texas. "Jeg mener, at vi ærligt kan ikke med undtagelse af kondomer, indtil det kommer til permanent sterilisering." Kondomer vil give en vis beskyttelse mod infektion og kan forhindre graviditet over 80 procent af tiden, når de anvendes korrekt.
Hvis du har et forhold, hvor du og din partner har valgt at ikke bruge eller til at stoppe med at bruge kondomer, skal du starte en anden samtale om prævention.
Fødselsbekæmpelse er et ansvar for alle involverede. Du og din partner deler erfaringen, uanset om det er bivirkninger eller graviditet. Så hvorfor ikke sørge for, at slutresultatet er det, du både ønsker og forventes? Der er mange forskellige former for prævention, så sørg for at tale med din læge om, hvad dine muligheder er, og hvilket valg kan være rigtigt for dig.
Hvordan kan du tale om hvor meget sex du vil have?
Hvert sundt seksuelt forhold kræver konstant kommunikation. Det er vigtigt at fokusere på både dine behov og dine partnerbehov. Det er en god idé at være åben om, hvad dine behov er, og for altid at holde kommunikationen åben.
Timaree Schmit, læge af menneskelig seksualitet, foreslår også at understrege de positive.
Hvis du vil bede om mindre sex, kan du prøve at understrege deres attributter for at foreslå nye ideer. Appellere til din partners interesser og danne en ny aktivitet eller datere rundt om det, at de begge vil nyde.
At bede om mere eller mindre køn kan medføre sårbarheder. Carli Blau, en sexeksolog i Manhattan, siger: "Seksuelle præferencer skal være lette at snakke om, fordi de i sidste ende fører til din fornøjelse, men de er ofte vanskelige at diskutere, fordi vi frygter dommen."
Nogle mennesker ønsker ikke at opfattes som for seksuel, fordi de vil have mere sex. Andre kan være bekymret for at spørge om mindre sex kan betyde, at deres partner ikke gør noget rigtigt. Indarbejd dine bekymringer over dig selv i diskussionen. At tale om sex fungerer bedst som en tovejs samtale.
Samtykke
Husk at begge parter skal acceptere at have sex. Bare fordi du har seksuelle forhold med din langsigtede partner betyder det ikke, at samtykke er givet. Hvis du nogensinde føler dig seksuelt tolereret af en partner eller tvunget til at have sex eller blive rørt på en måde, du ikke vil vide, ved du, at dine sundhedspersonale altid er klar til at hjælpe dig. Du kan tale med din læge eller en socialrådgiver om enhver bekymring, du har.
Respektivt at opdage lide og ikke lide
Taler om, hvordan hånd, nuancer og endda fantasier af sex kunne udvikle sig, er mindre ligetil end at tale om sygdomsforstyrrelser, prævention, eller hyppighed af køn.
Seksuelle lide og ikke lide kan køre på et spektrum. Der er aktiviteter, du elsker, de du ikke engang kan tænke på, og alle de ting derimellem. Og hvad sker der med ting, som du ikke engang har hørt om endnu? Eller når dine ønsker ændrer sig? At kommunikere sådanne intime behov kræver et højt tillid og tillid. Samtidig opbygger kommunikation den tillid og tillid.
Tænk på, hvad du ville være fortrolig med og hvilke ting du ville være ubehagelig med. Husk du kan altid ændre dit sind. At kommunikere disse ting med din partner hjælper med at holde tingene åbne. Tal med en sundhedsudbyder, hvis du er bekymret for noget, du vil prøve, kunne være fysisk eller seksuelt farligt.
Åbning af samtalen
Nogle gange er vi hæmmet af manglende sprog. "En af hindringerne for kommunikation er, at sproget enten er rigtig klumpet eller klinisk", siger Emily Lindin fra OMGYes, en organisation med fokus på at kommunikere om kvinders seksuelle fornøjelse. "Sig," gør det ting ... lidt lavere ... lidt mere pres ... 'kan dræbe stemningen. "
Det er nyttigt at starte ud fra glæde og hengivenhed. Carli Blau påpeger: "To partnere, der er seksuelt involveret i hinanden, ønsker i sidste ende at fornøje hinanden."
Brug film til at starte samtaler og udforske
Overvej at tappe i erotisk stimulation fra underholdning, hvis du stadig ikke kan finde ord eller tid til at sige, hvad du vil. "At se film er en fantastisk måde at lette samtaler med din partner på," siger Cynthia Loyst, skaberen af Find Your Pleasure og en co-vært for CTV's The Social. "Hvis du f.eks. Vil tilføje lidt kink i dit soveværelse, er det en nem måde at samle op med din partner på at se en film sammen, der indeholder den."
Stil spørgsmål for at få en følelse af, hvordan din partner kan føle sig om det. Du kan spørge, "Troede du det var varmt?" Eller "Vil du nogensinde prøve noget sådan?" "
Loyst minder om, at ånden i samtaler som disse bør være åbenhed og nysgerrighed, ikke dømmekraft. "Hvis nogen afslører, at de finder noget rigtig sexet, som du finder rigtig icky, gå ikke." Det er ulækkert!' Dette er ømt område, der bør udforskes forsigtigt. "
Pornografi tilbyder masser af inspiration til sexede ideer. For newbie seere, foreslår Paul Deeb at se porno parodier, som er komiske versioner af mainstream film. "De er de bedste pornoisbrydere", siger Deeb, som instruerede en film med feature-længde udgivet i hardcore og NC-17 versioner. Ægteskab 2.0 modtog anerkendelse som den feminine pornoprises 2015-film af året.
Må ikke
- gør det, når de går i døren
- gør det, når de er sultne eller trætte
- i seng eller før sengetid
- gøre det før eller efter sex
Det er helt fint, at du ikke går videre med noget, du er ubehagelig med. Savage minder os om, at i virkeligheden "Oddsene om, at dine seksuelle fantasier vil overlappe perfekt, er usandsynligt."
Derfor opfordrer Savage intime partnere til at være "GGG - god, give og spil", når det kommer til at dele og hengive turn-ons.
Hvor og hvornår skal du tale?
Ud over at få ordene i den rigtige rækkefølge påpeger mange forholdseksperter, at hvor og hvornår du har intime samtaler, er vigtig.
At tale om sex efter sex kan komme på tværs som kritik eller nitpicking. Tale på forhånd kan få dig optimeret om at levere lige præcis, hvad din partner ønsker. Når tiden er rigtig, foreslår Dr. Terri Orbuch at give din partner en heads-up, at dit emne måske er lidt ud over det sædvanlige.
Kommunikation basics
Respekt og følelse respekteret er nøgleaspekter i forholdet. Brug af såkaldte I-erklæringer er en kommunikationsteknik, som hjælper med at understrege højttalerens oplevelse uden at skamme, beskylde eller klage over den anden person.
Nogle eksempler:
- "Jeg bemærker, at vi synes at have mindre forspil, før vi har sex. Kan vi tale om måder at bruge mere tid på at lave først? "
- "Jeg kunne virkelig godt lide det, da du var på toppen af mig. Er der noget jeg kan gøre for at få mere af det? "
Sådan navigerer du forskelle
Hvis respekt er til stede, kan du bygge bro over huller. Men nogle gange er det overraskende svært at vide, om den respekt er der, især tidligt i et forhold.
Hvis din nye partner nægter at blive testet for STI'er eller for at dele deres resultater, kan de muligvis kommunikere deres manglende respekt. Det er svært at måle, om denne situation vil blive bedre med tiden.
Men forskelle bør ikke resultere i et ultimatum. At bryde op er ikke nødvendigt, når du og din langtidspartner har en konflikt i interesser. Timaree Schmit anbefaler at gå dybere.
"For eksempel, lad os sige, at jeg vil bo i New York, og min partner ønsker at leve i L.A. Løsningen er absolut ikke at opdele forskellen og bo i Kansas. Ingen skygge til Kansas, men vi begge vil ofre lykke. I stedet taler vi begge om, hvad der tiltrækker os på et sted. Jeg må muligvis have en by med masser af natteliv og museer. Min partner ønsker et sted nær havet med en international befolkning. Det rigtige svar kan være Miami. "
En langrendskørsel er lidt mere logistisk kompliceret end at tale om sex. Men begge deler samme nøgleafhentning: Lær at kompromittere for at finde lykke sammen.
Og du lærer at kende en person, du bryr dig om lidt mere dybt, såvel som dig selv.
